¿Cuál es la diferencia entre la apatía y la ignorancia? No sé y no me importa.
Sinceramente te sentís en el abismo de algo, en el medio de algo. Pero no sabés de que mierda. Y sí, te da la frustración, de perder el tiempo en cosas innecesarias, de cambiar las rutinas una vez más. De decir 'sí la puta madre' y termina siendo 'no y la re concha de la lora'.
Y cómo rechazo cada vez más esa forma de ser, tan egoísta, tan reducida, tan cerrada, tan ODIOSA, tan tediosa, tan insensata, tan idiota, tan maltrecha, tan mal vista. Y sí, no basta. Entonces la intensifico más y más.
¿Qué carajo conseguí con ponerme esa 'coraza'? ¿Qué mierda quise conseguir? Perdí de a poco lo que más quise; ví cómo cada sueño, cada esperanza, cada logro, iba de a poco cayendo frente a mis ojos. POR SER TAN IGNORANTE DEJÉ MI VIDA PASAR.
Y veo que sigo perdiendo. Ya perdí prácticamente todo, ya no queda más nada a mi alrededor. Sólo lo que me sostiene, sólo lo que me da fuerzas. MI vida. Y no hablo de la vida en sí, ésa que con el tiempo se fue desgastando, que con el tiempo se fue marchitando junto a lo más aferrado a mí. Cae y sigue cayendo, y quien sabe cuando va a parar. Sólo me queda mí fuerza interior, y mi fuerza par. ¿Qué es lo que me proponen? Dejar de estar así, ¿qué hago? me cago en éso. Y sí, cobarde y pelotuda por no querer arriesgarme al día final. Por no querer creer en mí, y me quiero descargar en BRONCA y decir 'SOY FELIZ'. ¿Qué me importa si el día está nublado, si llueve afuera, si la comida del día es mi favorita, si en realidad es mi vacio el que me deja sin palabras, sin respiración, sin sentimientos? ¿Por qué lo dejo actuar sobre mí? ¿Por qué le dejo que me domine, que me absorba y me mate? ¡YA!;Quiero dejar lo que un día me mató, quiero dejar lo que me hace mal. Salir de una PUTA vez de este enfermo circulo vicioso, que ya me destruyó gran parte de mi vida {y por añadiduría lo sigue haciéndo}. Quiero dejar de ser una idiota compulsiva, quiero dejar de amargar(te), quiero dejar de abandonar(me), dejar de decir 'me dio de nuevo un bajon por TAL o CUAL cosa'. NATALIA, ¿HASTA DONDE PENSAS LLEGAR?
Y LA RE CONCHA DE LA LORA. ¿Sabés que me da MÁS impotencia? Que sé que no puedo, que sé que la debilidad me supera. ¿Y porqué no haces nada al respecto? Te digo la verdad, que no sé. Me preguntas cuales son las posibilidades de perderlo todo, yo te contesto, un noventa y nueve por ciento si sigo así. Vos me decis, que lo estoy perdiendo. Yo te contesto que sí, lo estoy perdiendo y alejando de mí. Pero no es lo que pretendo, si bien sabés TODO lo que es en mi vida, todo lo que lo AMO, todo lo que lo SIENTO. Natalia, ¡Ay mi princesita Natalia! ¿Cuándo te voy a poder ver sonreir sin condiciones? ¿Cuándo vas a poder llorar por motivos que valgan la pena? ¿Cuándo vas a dejar tu caparazón y ver el mundo? Reconocer, valorar, aprender y soñar.
{El perdón sana la memoria, no la desaparece}
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