Quiero comprender porqué estoy tan expuesta a este dol..
Quiero entender por qué siempre termino haciéndome problemas por muchas cosas, por qué siempre termino cayendo en los mismos problemas, por qué sigue pasando todo cuando en realidad, quiero absolutamente todo lo contrario.
Y creí que allí a lo lejos iba a estar la solución, creí .. CREÍ por un segundo (tal vez) que iba a encontrar tus ojos y tu sonrisa al final de mi túnel tan oscuro que me consumió por tanto tiempo. CREÍ que me iba a encontrar con tus ojos, creí tantas cosas, y me esperé tantas cosas. Sólo encontré un dolor mayor al que ya tenía, sólo encontré una muerte mucho más lenta de lo que padecía.
Y sigo cayendo en la soledad, en este abismo que no deja de atraparme, que no deja de matarme, que me deja sin fuerzas a cada segundo que pasa, que me hace más débil, más débil.. y cada vez me pierdo más en la nostalgia, cada vez me pierdo más en la nada, y vagabundeo en una soledad tan fría. ¿Dónde está tu calor? ¿A dónde te llevaste el sol? ¿Por qué no permaneciste? ¡TE NECESITABA! (y confieso que por el resto de mis horas por vivir, te voy a seguir necesitando); Pero no, se vé que tenías ocupaciones más grandes, se vé que tu enojo te superó ante las necesidades (las mías y creo que también eran tuyas.. o éso quiero creer); se vé que hubieron cosas más importantes que ocuparnos dos segundos más de nosotros.
Se vé que ambos cooperamos para que ésto se termine, sí.. tal vez fue eso. Tal vez quisimos los dos una ruptura, tal vez buscamos (OH TAL VEZ) desde allí un renacimiento en el que ambos caminábamos de una vez, de la mano .. y OH TAL VEZ.. felices (tan soñado feliz). Pero jamás nuestras peleas terminaron como en las películas. No, pues éstas, jamás tuvieron un final FELIZ. (Y si vamos a la actualidad, poniendo el ejemplo.. ésta, DUDO que tenga un final bien).
Y allí vuelvo a contemplar mi soledad, mi tan odiosa y a la vez tan necesitada soledad. Que me sigue acompañando. Viviendo sin tí, sé que vivo y voy a seguir viviendo sin tí. 'Sóla contuaré, me dormiré, me levantaré y caminaré, cualquier cosa haré, sí.. cualquier cosa haré seguramente .. llorando'
Y sólamente tengo que pensar una y otra vez que te fuiste, y volver al remordimiento y perder la cabeza una vez más. Total a nadie ya le importa el 'como estoy' ni les importan mis quehaceres matutinos (y diarios); Ya nadie se dá cuenta de mi enfermedad, nadie se da cuenta de mis delirios (oh mis delirios tan hermosos). No, pues nadie se fija en mí..
Desastroza mi vida, desastroza en TODO. Y a cada abrir y cerrar de ojos veo cómo mi vida ya prende de un nada tan vacío como mi cuerpo; y a cada suspiro, veo cómo terminó nuestra historia. Y a cada lágrima que brota por mis mejillas, veo cómo te sigo amando a pesar de todas mis palabras hirientes, a pesar de todas mis acciónes que fueron las que perjudicaron a la relación, a pesar de hacerte los mil y un problemas por tantas cosas que sé que te molestaron y que a mí sinceramente se me hacían inevitables y difíciles de manejar, a pesar de por cada dos amigas hacerte 25 escenas de celos (que obviamente, no vas a entender .. porque no sólamente pasa por el hecho de mis miedos de que una persona sea mucho mejor que yo -que obviamente existe en algún lugar del mundo- si no que además -como bien sabés- pasa mucho por lo estético, que creo que también es una de las causas de mi partida) que sé que nos hacían ir bien a la mierda, tanto a vos como a mí, a pesar de que en las 24 horas de un día te hacía 23 y media cargadas de mis problemas, de mis enriedos, de mis pensares (si está bien dicho mejor), de CADA cosa puntual que me pasaba sabiendo que el 99 por ciento de las veces era para terminar como SIEMPRE terminábamos. Y sí, a pesar de muchas otras tantas cosas, que no escribo acá para no explayarme más de lo que lo estoy haciendo, TE AMO. Porque VOS fuiste la única persona que a pesar de tantas cosas, me sigue tendiendo su mano, por más que ya estés HARTO (como bien lo dijiste y que me parece perfecto), por más de que todo esto ya se haya ido a la mierda.. te amo incondicionalmente como te amé desde hace ya un tiempo atrás. Y no es un amor que se debilita en mí. Todo lo contrario, día a día (segundo a segundo) me doy cuenta de que te amo más.. y es demasiado grande el amor que tengo por vos, es tan grande y a la vez tan poco para alguien que se merece el quíntuple de lo que una niña tan inmadura puede darle. Ésa niña tan estúpida que dejó escapar lo mejor que tenía, tan ingrata, y miserable a la hora de valorar.
Y tanto que me quejé de tus anteriores, tanto que dije que iba a ser mejor que ellas, y tanto que juré y me re contra juré que te iba a hacer la persona más feliz y especial. Me juré algo que en un mes fue en vano. Tan infeliz te hago, tan mierda te hago sentir. ¿Cuál fue el sentido? ¿Cuál és el sentido entonces? Y ahora es cuando no encuentro una respuesta que me haga dejar de llorar, dejar de arrepentirme y seguir haciendo lo mismo (nada). Y vos, seguís esperándo mi respuesta, seguís esperándo que yo haga algo. Y yo acá tan idiota, tan IDIOTA, que no puedo hacer absolutamente nada, estoy tan .. tan perdida, tan bloqueada, tan inútil a la hora de decidir, a la hora de tomar las riendas, a la hora de decir que 'todo está bien' cuando jamás pude terminar de superar una maldita discución de todas las que tuvimos a lo largo de estos 6 (dentro de poco y si es que llegamos) meses y un año ya y 5 meses que venimos hablando.. que venimos con muchísimas cosas.
Y acá tan arrepentida de tantas otras (que ambos bien sabemos cuales son y si no te das cuenta lo lamento porque no las voy a escribir).. tan SOLA ME SIENTO. Ya siento tu ausencia, ya siento la falta de tu amor, ya siento cómo se terminó. Y vuelvo a sentirme más fría, más bloqueada, vuelvo a meterme en mí, vuelvo a perder las cosas que tenía que 'me gustan', vuelvo a perder las ganas de despertarme, de caminar, de COMER, de salir, de ir al colegio, de hacer tareas, de (ahora) irme de viaje a Bariloche, de mirar el reloj de mi celular, de tener celular, de tener que estar 5 horas en el colegio (más las extraprogramáticas) preguntándome ¿Qué mierda hago acá? (además de los mil millones de delirios que tengo), de vivir. ¿YA? no tengo ganas de vivir.
Todas se fueron con vos, todas mis alegrías se fueron con vos, todas mis sonrisas te las llevaste con el viento, todas mis fuerzas te las llevaste con sólo un suspiro de despedida tan frío y tan vacío (que es el vasto y único último recuerdo que me queda de vos), todos mis sueños los rompiste con un 'adios'. Desmoronamos juntos la vida perfecta que teníamos al alcance de nuestras manos y servidas ante nuestros pies. ¿A dónde iremos a reir? ¿A dónde irémos sólos? Sé que sin vos, muero, y ya mismo muero .. como poco a poco con cada discución. Muero sí, pero muero amandoté mil veces más y cada vez más. Sé que muero sí, pero sé también, que vos morís conmigo. Nos necesitamos, nos buscamos, nos encontramos.. nos terminamos por matar.
"Te digo adiós y acaso, te quiero todavía. No sé si he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te quería ..
o tal vez nos quisimos demasiado los dos.
Éste cariño mío, apasionado y loco,
me lo sembré en el alma, para quererte a TÍ.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
lo que sí sé es que nunca volveré a amar así.
Me queda tú sonrisa grabada en el recuerdo
y el corazón me dice, que no te olvidaré.
Pero al quedarme sóla, sabiendo que te pierdo
quizás comienze a amarte, como jamás te amé.
Te digo ADIOS y acaso, en ésta despedida
mi más hermoso sueño, muera dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida, siga pensando en tí.."
Puede que sea una de las canciones que más mierda me hizo en el día; como puede ser la que más me calmó u.u
ya ni sé que es lo que digo, ni tampoco sé que es lo que fui diciendo a lo largo de esto. Quiero que todo se termine, quiero que TODO SE TERMINE.. ¡QUIERO QUE TODO SE TERMINE! y poder vivir en armonía con vos, como se supone a lo largo de estos seis meses tendría que haber sido. Y me duele más ésta ausencia, y me duele más que ahora no nos estemos mandando mensajes, me duele porque YO tampoco quiero (porque sinceramente hubieron cosas y hay cosas, que no voy a poder perdonar) y éso es lo que jode más la relación ("relación"), me duele, porque yo misma te estoy alejando de mí, yo soy ahora quien está ¿'fría'? O mejor dicho, la que no le gusta nada de lo que solíamos tener o decir. Y pido perdón porque no es lo que VERDADERAMENTE QUIERO. Me gustaría poder hacerte sonreír como lo hacen tus amigas, me gustaría ser simpática y hacerte sentir bien cada vez que hablamos, me gustaría ser menos problemática, me gustaría ser menos celosa, me gustaría ser menos controladora.. tantas cosas me gustarían y sólamente vés cómo escribo en una computadora sin nada que hacer.
Te necesito, sí, te necesito.
Y una noche más, triste noche más tendré que pasar sin vos.. y así.. sigue pasando mi mes TAN ODIOSO :( tan triste, tan tris..
Porque los temas son los que me hacen cortar con la inspiración, me generan llorar. Lo bueno, es que vos no lo vas a leer, porque te dije que no leyeras -¿O sea que hablás sóla?-;-Y, si me hablás vos no.. pero sí ponele que hablo para él indirectamente directamente, porque quizás sí lo lea mañana o cuando tenga ganas, y quizás sea para problemas, pero ¿ahora? no lo va a leer, no está en su casa, ni tampoco está (creo) como para ponerse a leer semejante cosa. En fín.. creo que cada vez queda menos por decír. Creo que tendría que bañarme después de un día bastante largo .. LARGO =( y que todavía no termina al igual que mis perturbaciónes, mis dolores (emocionales y físicos), al igual que mi abandono a todo.. al igual que el todo con vos.'
'OH I NEED SOMEONE TO HELP ME!'
fin.
