Última nota, y aquí he mi suicidio.

No me des más tus tardes cálidas

no quiero intercambiar ideas

no me des más, tus abrazos consoladores

hoy, quiero separarme de tí.

Sufir quizás para saber, aprender

a que fuiste y serás

el amor de mi vida

pero que si sigo a tu lado, perdería por completo la cabeza

y te llevé lejos del mundo

te até a mis miedos, a mis dificultades,

te até a un universo completamente diferente

al tuyo.

No llegué a disfrutar cada momento a tu lado

no llegué a entretenerte con mis miradas
no llegué a decirte todo lo que quise
no llegué a hacerte feliz.

Por eso te digo adiós, y abandono la vida.
abandono todo, y deseo tu felicidad
deseo que alguien te haga valer la sonrisa
la mirada, el amor.

Me entrego a la muerte, y al dolor
me entrego a la luna y a la noche por completo
ellas saben cuanto sufrí
cuanto sufriste por mis pesares..
ellas saben cuanto te amé
ellas saben cuanto sufrí llegar a poner mi soga en el cuello

Tantos días perdidos, desperdiciados por mis gestos
tan vanos, tan vacíos..
pero ellas saben bien, que mis propios vacíos
hicieron de mí un horror de persona

Y te dejo libre mi amor, vuela lejos
víve intensamente,
TE AMO AMOR MÍO
jamás te olvides de mí,
(aunque dudo que tu memoria quiera recordarme aún)

Y aquella fue, mi despedida .. y mi suicidio.

Y quizás mi vida, siga siendo un acontecimiento que vaya marcandome día a día las elecciones que debería de tomar. ¿En realidad estoy segura de lanzarme con alguien que de verdad no demuestra absolutamente nada?

† Volaré  a través de tu cuerpo, saborearé tu esencia, serás lo que jamás serás †

¿A dónde fuiste amado mío?

Necesito quizás, encontrar la clave para ser feliz.

¿Ser feliz? ¿CÓMO?
Y quizás, deliré una vez más, y la flipeé (sé, que no entendés). Pero necesito, como sea quitar esta angustia, que me está consumiendo ya de a poco, en otros aspectos .. Y quizás, no sea nada, nada bueno. Quizás entienda mi lenguaje quién me contuvo, quizás otros ni siquiera lo vean. Yo sé lo que quiero, sé a lo que apunté y vos seguís volando en proyectos nulos, en tus cosas tan insignificantes, que no valen ni dos pesos, así como lo ves. Y quizás yo termine de hacer todo lo que quiero, sin mi ángel. Que sin querér, fue quién me entregó las alas para volar.

Fear Of The Dark

Soy un hombre que camina solo y cuando camino un sendero oscuro en la noche o vago por el parque.. Cuando la luz empieza a cambiar a veces me siento un poco extraño, un poco inquieto cuando esta oscuro. Miedo de la oscuridad, miedo de la oscuridad, tengo un miedo constante de que siempre hay algo cerca. Miedo de la oscuridad, miedo de la oscuridad, tengo fobia de que siempre este alguien ahí ¿Has recorrido tus dedos por la pared y sientes la piel de tu cuello rasgada cuando buscas la luz? A veces cuando tienes miedo de mirar la esquina de tu cuarto sospechas que algo te esta mirando. ¿Has estado solo en la noche pensando que escuchas pasos tras de ti volteas y no hay nadie ahi? Así que aceleras el paso es difícil voltear otra vez porque estás seguro que hay alguien ahí. Mirando películas de terror la noche anterior debatiendo sobre brujas y floklore, los problemas desconocidos de tu mente. Tal vez tu mente te juega bromas eso sientes, y de pronto tus ojos se fijan en sombras danzantes desde atrás. Miedo de la oscuridad, miedo de la oscuridad, tengo un miedo constante de que siempre hay algo cerca. Miedo de la oscuridad, miedo de la oscuridad, tengo fobia de que siempre este alguien ahí.

Cuando camino un sendero obscuro,

soy un hombre que camina solo.

¡MALDITOS Y DESGRACIADOS G.E.S.T.O.S!

Necesito ver que del otro lado, estás VOS a mi lado. Por más ocupaciones que tengas y preocupaciones de cualquier tipo, saber que VOS estás conmigo, pese a eso.
Gestos son los que se necesitan para hacerle entender a la OTRA persona, que estás. Que es importante. Que quizás, SOY importante. No sé, fijate. El enojo y la bronca, están.
Y si es porque NO TE DAS CUENTA.. yo te diría, empezá.

No me animo más.

Ahora, ni siquiera puedo concebir mis pensamientos ni, no logro poner las manos al fuego por ti. Mentiras y engaños, alimentaron mi alma llenándome de odio y de un rechazo hacia ti, cada vez mayor.

Y yo, fui tan feliz en tus brazos, me sentía acobijada con tu calor, me sentía protegida de todo mal. Fui tan feliz entre tus besos, que me dieron calor, que me transmitian y a la vez, donde podía darte, el amor que ambos teníamos para darnos.
El vacío, siguió creciendo.. el dolor me seguía consumiendo, quizás de a poco .. o más rápido de lo que creí. Miré mi alma y contemplé que de a poco y quizás instantáneamente, volví a vaciarme de todo. Volví a volcar mis sentimientos y a reflejarme en un ‘yo’ tan estúpido. Vuelvo a ser un ser tan vacío, tan inerte. Tan inútil. Vuelvo a sentirme como hace años atrás me sentí, vuelvo a recuperar la inútil fantasía y vuelvo a sentir la frustración.. el vacío, el dolor.

Seamos sinceros, no aguanto más.

¡CHICAS LAS NECESITO!

Waterfall

I need you, to see myself alive. To see myself alive, to see myself happy, to see myself
not angry, eating healthy, walking around without thinking about
different things that happend, or happened, between us. I need you, to see in the
other side, that you are there .. with me.

Breath me and say goodbye.

Now, I can't look you in the eye.

Quizás pasé tanto tiempo pensando en el futuro, que me perdí lo más valioso.. tenerte a mi lado. Y hoy lloro, como hace una semana atrás .. pero sola. Hoy lloro, porque hace una semana te tuve en mí, te abrazé, te besé, te dije cosas al oído, dormí a tu lado, acaricié tu pelo y amanecí con tus besos .. con lágrimas en los ojos hoy te digo que tengo miedo de perderte de nuevo, con lágrimas te digo que tengo miedo de decirnos 'adiós'.. tengo pánico a quedarme sin tu calor, no podría seguir adelante sin tus palabras, un 'hola', un 'chau' enojado.. lo que fuere, me hace sentir que no estoy sola, sino que, del otro lado sin dudas estás vos. Han pasado tantos meses y las personas al pasar me dicen '¿Como hacés? La verdad, te felicito.. soportar tanto, siendo que viven tan lejos, que no lo ves seguido, ¿cómo soportás?' y mi respuesta tan vaga 'la verdad... no lo sé, el amor quizás, o las esperanzas dé ... ' y me expando contando mi historia maravillosa que me creo con vos cada día, donde somos nosotros dos, y nadie más en el medio, quitando terceros en la relación que quizás nos arruinaron más que días. Necesito tanto tus caricias en este momento, necesito tanto decirte 'te amo'.. Con palabras, para mí absurdas, 'falta poco' 'en poco nos vemos' 'tranquila'.. lo único que veo, es la lejanía .. que tenemos el uno con el otro. Veo que estás más lejos de lo que creo; veo que es más imposible todo. ¿Y por qué digo "IMPOSIBLE"? Simplemente, cada pelea, cada gesto, cada 'mirada', cada segundo sin hablarnos, hace de ésto .. una nube tan negra, y pasamos a ser... solo dos desconocidos. Dos desconocidos, que enojados el uno con el otro, provocamos más dolor y más separación. Yo no quiero más peleas, no quiero más corromper mi corazón, y menos el tuyo. Mi felicidad va de la mano, de saber que vos estás bien.. no importa como, no importa con quién. Si sos feliz, yo también lo soy mi amor.

Pero hoy puedo decir, con lágrimas en mis ojos, que soy infeliz, pero no porque vos no me das felicidad. Si no porque tengo éstos vacíos que ya me están perforando cada vez más, no sé cuanto vaya a soportar éste dolor.. me consumo a mi misma intentando llenarme. Comida, comida, comida, horas de cama intentando dormir asi me sigo escapando de esta estúpida realidad que ODIO tanto, comida, comida, dormir y dormir.
Y mi vacío sigue aumentando, mi vacío sigue creciendo, mi vacío me va a matar, me va a hacer enloquecer.. necesito tus ojos para llenarlo, necesito tus caricias para alejarlo de mí, necesito tus palabras en mi oído, necesito tus abrazos, necesito tenerte cerca, no quiero que te alejes más mi amor.. no quiero pasar más frio en mi habitación. Ésta habitacion que por muchos años, vivió habitada de mis fantasmas y mis desilusiones, mis fracasos, mis errores.. y seguirá así, hasta que por una vez, pueda salir a la luz. Luz perdida, luz lejana.. ésa luz que una semana atrás .. tenía en mí.. Luz que perdí en aquél colectivo..
Y pensar, que yo decía "no te vas a ir más ahora", y al momento de dejarte partir, mi otra mitad se iba corriendo atrás para detener algo imposible, para no dejarte solo y acompañarte. Pensar, que te acompañé, y todos nos miraban tan locamente, y yo queria perderme en tu mirada una vez más.. yo quería dejar ahi el tiempo, quería retenerte en mis brazos, NO TE QUERIA DEJAR IR, y ése último beso, quizás el que más ahora mi mente sufre.. selló la partida, y me enfrió (una vez más). Y no llegué ni a dar la vuelta para verte, que ya el colectivo arrancaba, y yo "NO QUERIA VER QUE TE IBAS Y QUE YO ME QUEDABA DE BRAZOS CRUZADOS Y CON LÁGRIMAS CORRIENDO POR MIS MEJILLAS", y allí, te ví... irte, despedirte de mí con un saludo de brazos, y nada más que eso.
Intenté despejar de mi cabeza cada cosa, pero cada cosa me recordaba a vos, en mi pieza no puedo estar más, no quiero estar más, necesito saber que puedo llenar la pieza con vos, como estábamos hace una semana atrás. TE NECESITO TANTO MARCOS, te necesito para vivir, te necesito para vivir, te necesito ...
Me quedo sin fuerzas, me quedo sin hablar, me quiero quizás .. morir. Quiero estar sola, quiero vagar sin rumbo, quiero llegar a vos, QUIERO LLEGAR A VOS, y ¿por qué parece todo alejarme más?

No quiero escribir más, quiero llorar. Llorar y mucho, y escuchar un "descargate amor" estando en tus hombros. Llorar y pensar que puedo ahogar mis penas con vos. Llorar sabiendo que te tengo para acobijarme luego y no pasar otra noche solitaria.
No quiero más, quiero llorar. Quiero parar mi vida, quiero gritar.
NO AGUANTO MÁS.

Quisiera poder abrazarte, me haría las cosas más fácil :( Quisiera poder, quisiera poder ...