Mañana tengo el parcial más importante de mi vida; tengo la decisión en mis manos, ¿Qué voy a utilizar primero?

Ya la ingesta se reduce, gracias al cielo estoy venciendome poco a poco.

Ocho, ocho, ocho

Alguien se percate OH DIOS MÍO. Me tocaron puros ochos ¿tendrá algún significado?

Sí, capaz ocho el culo te abrocho. O capaz no..
(y ahí, con el embole encima y las ganas incontrolables de no dormir, investigo)

El ocho es la evolución. Es el número de la regeneración porque su cubo es igual a 512, que al sumarse (5+1+2) da otra vez ocho. Número del primer cubo que tiene 8 esquinas y es el único que es divisible varias veces, puesto que el 8 se divide entre 2 y da 4, éste se divide a su vez y da 2, y el 2 dividido da 1, estableciéndose así, la mónada pitagórica.

La octava carta del Tarot es "La Fuerza", representada por el león, simbolizando la fuerza realizadora, instintiva o kundalini, que es controlado por la mujer (alma), a través de la suavidad y el amor, hacia un plano superior de las propias energías indómitas. En el sentido más elevado se trata de la inocencia que domina al primitivismo.

El octavo cuerpo espiritual es el pránico, que representa la energía curativa y simboliza la cualidad de la pureza. Su frase clave es "el finito hacia el infinito" (disciplina, paciencia, responsabilidad, cautela, ejecución, seguridad financiera).

Perfil dominante: nadie tan bueno en asuntos de economía como una persona con vibración ocho. Los ocho son responsables hasta la exageración, casi invariablemente dignos de confianza, pacientes, muy disciplinados y también introvertidos, poco demostrativos de sus sentimientos. Casi no se dan permiso de disfrutar las diversiones, pero suelen ser generosos y cálidos con las personas a las que aman. Su punto débil es el orgullo. En los sentimientos no conocen medias tintas, son capaces de amar y de odiar incondicionalmente.

Ocho en Alma: entre los ocho hay mucho sanadores autodidactas. Su alma tiene la capacidad para penetrar en los niveles más profundos de vibración en sí misma y en otras personas. Dentro de su ser persiste una inquietud inconsciente por ampliar su visión del mundo y del cosmos, hasta alcanzar la Conciencia Impersonal.

Ocho en Personalidad: se intensifican sus aptitudes para la sanación, muchos de ellos destacando como médicos, sanadores de medicina alternativa o terapeutas. Tienden a exagerar el interés por lo laboral y agotar sus resistencias físicas. Pero al mismo tiempo, poseen una admirable capacidad de recuperación que los demás números no tienen. Podría decirse que tienen un cargador de baterías invisible del que siempre echan mano.

Ocho en Regalo: es un triunfador que se ha curtido en hazañas, por lo que ahora suele emprender muchas cosas y ser tenaz hasta lograrlas. Su regalo es la fe en todo lo que realiza y esta fe es contagiosa.

Ocho en Destino: persona de notable empuje, si acaso algo lo atemoriza tiene una gran sangre fría parta trascender el miedo, pues las experiencias pasadas le han dado una fortaleza muy ganada a pulso.

Ocho en Misión: necesita convencerse de que sus facultades no son gratuitas y de que a través de ellas puede entrar en sintonía con las fuerzas más bellas y positivas del cosmos; desanclarse del pasado y aprovechar sus cualidades para convertirse en un maestro en cualquier área que elija.

Me estás JODIENDO !

Menos ocho puntos

La forma en que te valoras no siempre coincide con la imagen que das, pero es decisiva para tu salud mental.

Valoración:

Menos de 0 puntos:

Tu autoconcepto no es muy positivo, deberías quererte un poco más y confiar en tus posibilidades ya que tienes un nivel de autoestima bastante bajo, lo cual te hace creer que los demás son mejores que tu.

En síntesis, estoy podrida.

Treinta y ocho puntos

Más de 20 puntos:

Padece un síndrome depresivo entre moderado y grave, debería consultar con un especialista lo antes posible.

Joya.

Ocho puntos

Valoración:

De 0 a 10 puntos, BAJA AUTOESTIMA:

Aquellas personas que tienen una baja autoestima suelen ser personas que aunque no se creen inferiores al resto si consideran a los demás en una posición más elevada a la suya. Esto supone que, inconscientemente, se sientan en una posición retrasada en relación a los que le rodean a la hora de iniciar o realizar alguna acción. Las personas con poca autoestima carecen de confianza sobre sus propios actos considerando como un fracaso cualquier pequeño bache que tengan. Al sentirse de ésta manera están creándose un efecto de derrota que no les ayudará a conseguir sus metas. Por otro lado, son inconformistas puesto que siempre desean conseguir una perfección en todos sus trabajos debido a esa situación de relativa derrota en la que se ven sumidos. Quizás por ello, el éxito en cualquier tarea les complace de tal forma que les puede ayudar a olvidar los posibles errores cometidos en el pasado.

Nada más que cinco minutos pido a tu lado, más de lo que nadie pueda pedir en este mundo.

Shame on you for thinking
You're an exception
We're all to blame
Crashing down to earth
Wasting and burning out
Fading like a dead star
Harm is coming your way
It's coming your way
And you used to be everything to me
And now you're tired of fighting
Tired of fighting
Fighting yourself

Shame on you for thinking
You're all alone
If you want I'll make you wish you were
Failing to impress
Why can't you sleep with
Someone who'll protect you?
Harm is coming your way
It's coming your way

And you used to be everything to me
And now you're tired of fighting
Tired of fighting
Fighting yourself

¿Quién te escribía mil versos dime niña quién era? ¿Quién te mandaba flores en primavera? Y en cada 9 de Noviembre, como siempre sin tarjeta ¿Te mandaba un ramito de violetas?.

Me pone feliz al menos que estoy volviendo de a poco a mis hábitos, tomar pastillas, vomitar, comer como cerda, volver a empastillarme, tener que vomitar. Sentirme bien.

Felicidad Absurda

De qué me sirve tanta “risa” si después cuando llego estoy sumergida en el llanto; de qué me sirve tanta “felicidad” careta, si cuando cae la noche mi almohada sufre la agonía. Para qué contar calorías, si después estoy vomitando y tomando pastillas por la vida. ¿Qué estoy haciendo realmente con mi vida? Si ya estoy perdida y no encuentro ninguna solución (pero, ¿cuando la encontré?). Cómo me gustaría volar hacia algún lugar mejor, sí.. quizás ese que tengo en mi mente. Las olas rompiendo en aquella escollera, con esa fuerza increíble y el piso rojo, y las paredes con formas sinuosas.. Sí, quizás me deba una tarde en aquel lugar, donde sé que mis penas se iban con el mar, se iban con cada lágrima que derramaba y cada consuelo dado. Capaz se iban en mi mirar, tan profundo y sincero, porque ahí estábamos. Porque ahí estuvimos. Y sí, escapar un minuto de la realidad que me asfixia cada vez más, que se hace insoportable.. saber que tengo tantas cosas por hacer y no tengo ni tiempo ni ganas de realizarlas, saber que son urgentes y que de urgentes se escapan de mí ya.
De qué me sirve que me digan que me quieren, si cuando me ven no hacen otra cosa más que ignorarme. Sí, porque con el tiempo te das cuenta que la sinceridad supera la realidad, y los sueños (e ilusiones) que uno se crea. Porque no puedo tener por un día el amor que soñé, porque no puedo armar el amor a mi medida y mis gustos, el amor no es así. Jamás va a ser así. Y por eso uno se la tiene que fumar, por eso uno tiene que dejar soportar ciertas cosas, no sé si el amor sea así.. creo que me acostumbré a amar (o querer) algo que jamás voy a tener como aceptado, o mejor dicho, como a mi me hubiese gustado. No sé si el amor se trata de esas cosas, o de realmente tener un compañero a tu lado. ¿Pero qué es un compañero? Se supone que es alguien con quien compartís parte de tu vida, compartís cosas en común, haces cosas juntos, hay ALGO que los une como caminantes a lo largo de la vida.. ¿Y qué clase de compañero tengo? El que ahora está en otro lado, haciendo planes con sus amigos, al que no veo en toda la semana y cuando se programa algo así nomás .. decide ir con sus amigos u organizar otros planes, el que tira mierda cada vez que puede hacia mí y la relación, el que quiere que sea todo por igual para ambos (debería de salir hoy entonces y quedarme a dormir en la casa de alguien, si fuese así), el que no me demuestra su amor con rosas ni bombones si no con actitudes (está bien, no digo que no sea importante esa demostración, pero.. SOY MUJER, me gustan algunas cosas “románticas” de vez en cuando), el que para verlo.. me dí cuenta que tengo que andar rogándole, porque .. ya de él no nace, alguien que es rencoroso, vengativo sí.. porque él ES ASÍ.. porque YO LO CONOCÍ ASÍ, mujeriego, salidor, tomador, fumador, etc, etc, etc.. Sí, ASÍ. ¿Y ahora? Dos años y medio van a ser. ¿Y? aún así, no ha pasado más que cosas equitativas que a la larga terminaron siendo más malas que buenas, hoy podemos decir que ya no hay nada que nos una como alguna vez ALGO nos unió. Cada vez está mas distante todo, y yo.. yo no sé si puedo seguir con algo que me lastima demasiado. Pero a la vez, sé que no puedo seguir con algo que significó/a mucho para mí.  Entonces la del problema debo ser yo, seguro que sí.. porque no puede ser que viva diciéndome las cosas (como ahora) pero caiga con el mismo tema de siempre, creo que no es así.. (A MÍ ME PARECE). Y es ahí donde digo, que ya no tengo ni control sobre mis propios pensamientos, ya ando más perdida, y por eso no tengo control sobre mi vida, no puedo tomar las decisiones correctas, no PIENSO SOBRE MI MISMA, si no que sigo PENSANDO POR LOS DEMÁS. OJO, así me va. Son las 12:32 am del 27/05/2012, y estoy sentada, creyendo que escribiendo algo, se va a pasar el sentimiento de mierda que estoy sintiendo ahora. Esa angustia, las ganas de llorar, las ganas de morir que se cruzan por ahí, y sí… hasta llego a pensar para qué mierda estoy en un lugar, en donde no me siento correspondida, pero no hablo de éste lugar en particular, si no del planeta en sí.
¿Y porqué me siento fuera de lugar? ¿Qué me lleva? TODO me lleva, desde las ganas de sentir amor ahora y saber que no lo tengo, hasta las ganas de sentirme bien conmigo misma y jamás haberlo conseguido.
Sé que ya es tarde para remediar muchas cosas, sé que tuve miles de oportunidades para ser feliz, pero siempre terminé eligiendo esas cosas que a la larga me dieron más decepción que satisfacción.. supongo así es la vida. Supongo que el día que esté en la costa de nuevo, tomando alguna cerveza, puede que sienta esa satisfacción de sentirme realizada y feliz.. (felizfelizfelilifrjgao) feliz una mierda. Feliz una mierda de TODO. Hace cuanto que no sonrío de VERDADERA FELICIDAD y vengo a decir que me voy a sentir feliz. Ni fumando, ni haciendo cosas que me gustan puedo ser feliz, y me vengo a hablar de verdadera felicidad.

No sé, ¿Querés que resuma? Me siento como la mierda. Es difícil seguir adelante sin un soporte, sin un abrazo, sin una caricia. Porque sí.. hoy necesito AMOR y no por hoy Domingo, si no por todos los días de mi vida. Necesito un abrazo, y una mano que me de seguridad ante mis miles de inseguridades.
Ya me empiezo a descomponer, y quiero vomitar de nuevo. Son sensaciones de mierda loco. Me harta sinceramente me hartan, pero si.. voy a vomitar, sacar la mierda y la tristeza que llevo adentro mío, al menos por un rato. Al que le guste bien, y al que no, de media vuelta. ASÍ DE INFELIZ SOY YO, ASÍ DE MIERDA ME SIENTO HOY, NO JODAS!

Y lo peor es saber que ni vomitar tranquila podés, pendejas del orto si quieren ir al baño vayan en SU CASA! Y no me jodan a mí. Na si hoy exploto, no sabes, a tres mil revoluciones por minuto. Y que se vayan todos a la re concha de la lora.

Que más queres gordita trastornada, siempre peleando peleado para llegar a NADA.

Como siempre, terminan siendo más cosas malas que buenas. Si bien uno dice "okey, si estuvo bien" después te das cuenta de que no tuvo sentido alguno más.. que cagarte un poco más la vida.
Venis, tomas agua, es tarde ya para hacerlo.. de nuevo. Ya no tenes excusas y seguis autoinfligiendo tu cuerpo de manera tan lastimosa que ni vos ya crees en qué extremo estás. No sabes que hacer, no sabes que decir, no sabes como actuar, no sabes qué pensar, no sabes el qué dirán.. Y QUÉ IMPORTA ! pero si sabes algo, que ya no estas con vos misma, ya no tenes paciencia, no tenes capacidad de relacionar las cosas ni tampoco poder encontrar la forma para poder sonreir un poco más.
Las cosas malas se escapan de nuevo, te equivocás, te caés y golpeas duro. Quién dice que no se va a enterar, quién dice que todo va a quedar en la nada; mentiras, son todas mentiras. Como que vos ibas a venir, y jamás llegaste.

Otra vez, MALDITOS atracones

  !

Con qué necesidad.-

ubublnlñmmooftvdrrrrrrrrrrrrre. Si. E.

A restringir calorías.

You and I

Creo que nunca me sentí tan plena de algo.

A estudiar para Sociedad y Salud. Y seguir esta gran mañana ! 

Hasta que al fin

Cuando parecía todo tan oscuro, tan predecible, tan estúpido, me topo con algo que me da satisfacción de nuevo; ganas de seguir adelante. Parecía tan imposible volver, parecía tan distante. Pero ellas seguían conmigo pese a que no podía con ellas; la distancia, la gente, las miradas.. todo eso que influía, que me aprisionaba, que me torturaba. Y cada bocado era algo que MIERDA! sufría. Hasta, que vuelvo a decir "sí, vivo sola".
Creo que eso basta para explicar, lo que quiero decir. De todos modos, creo que soy bastante débil aún, que me falta la mano esa, que no quiero soltar. Me hace falta un refugio en donde sentirme mejor. Dejar, que las heridas abiertas sigan doliendo, dejar que toda la mierda siga, sí.. porque son cosas que sé que no voy a cambiar jamás. Excepto una cosa: mi cuerpo.

Y cuando creí que estaba todo perdido, volviste a aparecer a mi lado. Y ésta vez, no voy a dejarte NUNCA.