Felicidad Absurda

De qué me sirve tanta “risa” si después cuando llego estoy sumergida en el llanto; de qué me sirve tanta “felicidad” careta, si cuando cae la noche mi almohada sufre la agonía. Para qué contar calorías, si después estoy vomitando y tomando pastillas por la vida. ¿Qué estoy haciendo realmente con mi vida? Si ya estoy perdida y no encuentro ninguna solución (pero, ¿cuando la encontré?). Cómo me gustaría volar hacia algún lugar mejor, sí.. quizás ese que tengo en mi mente. Las olas rompiendo en aquella escollera, con esa fuerza increíble y el piso rojo, y las paredes con formas sinuosas.. Sí, quizás me deba una tarde en aquel lugar, donde sé que mis penas se iban con el mar, se iban con cada lágrima que derramaba y cada consuelo dado. Capaz se iban en mi mirar, tan profundo y sincero, porque ahí estábamos. Porque ahí estuvimos. Y sí, escapar un minuto de la realidad que me asfixia cada vez más, que se hace insoportable.. saber que tengo tantas cosas por hacer y no tengo ni tiempo ni ganas de realizarlas, saber que son urgentes y que de urgentes se escapan de mí ya.
De qué me sirve que me digan que me quieren, si cuando me ven no hacen otra cosa más que ignorarme. Sí, porque con el tiempo te das cuenta que la sinceridad supera la realidad, y los sueños (e ilusiones) que uno se crea. Porque no puedo tener por un día el amor que soñé, porque no puedo armar el amor a mi medida y mis gustos, el amor no es así. Jamás va a ser así. Y por eso uno se la tiene que fumar, por eso uno tiene que dejar soportar ciertas cosas, no sé si el amor sea así.. creo que me acostumbré a amar (o querer) algo que jamás voy a tener como aceptado, o mejor dicho, como a mi me hubiese gustado. No sé si el amor se trata de esas cosas, o de realmente tener un compañero a tu lado. ¿Pero qué es un compañero? Se supone que es alguien con quien compartís parte de tu vida, compartís cosas en común, haces cosas juntos, hay ALGO que los une como caminantes a lo largo de la vida.. ¿Y qué clase de compañero tengo? El que ahora está en otro lado, haciendo planes con sus amigos, al que no veo en toda la semana y cuando se programa algo así nomás .. decide ir con sus amigos u organizar otros planes, el que tira mierda cada vez que puede hacia mí y la relación, el que quiere que sea todo por igual para ambos (debería de salir hoy entonces y quedarme a dormir en la casa de alguien, si fuese así), el que no me demuestra su amor con rosas ni bombones si no con actitudes (está bien, no digo que no sea importante esa demostración, pero.. SOY MUJER, me gustan algunas cosas “románticas” de vez en cuando), el que para verlo.. me dí cuenta que tengo que andar rogándole, porque .. ya de él no nace, alguien que es rencoroso, vengativo sí.. porque él ES ASÍ.. porque YO LO CONOCÍ ASÍ, mujeriego, salidor, tomador, fumador, etc, etc, etc.. Sí, ASÍ. ¿Y ahora? Dos años y medio van a ser. ¿Y? aún así, no ha pasado más que cosas equitativas que a la larga terminaron siendo más malas que buenas, hoy podemos decir que ya no hay nada que nos una como alguna vez ALGO nos unió. Cada vez está mas distante todo, y yo.. yo no sé si puedo seguir con algo que me lastima demasiado. Pero a la vez, sé que no puedo seguir con algo que significó/a mucho para mí.  Entonces la del problema debo ser yo, seguro que sí.. porque no puede ser que viva diciéndome las cosas (como ahora) pero caiga con el mismo tema de siempre, creo que no es así.. (A MÍ ME PARECE). Y es ahí donde digo, que ya no tengo ni control sobre mis propios pensamientos, ya ando más perdida, y por eso no tengo control sobre mi vida, no puedo tomar las decisiones correctas, no PIENSO SOBRE MI MISMA, si no que sigo PENSANDO POR LOS DEMÁS. OJO, así me va. Son las 12:32 am del 27/05/2012, y estoy sentada, creyendo que escribiendo algo, se va a pasar el sentimiento de mierda que estoy sintiendo ahora. Esa angustia, las ganas de llorar, las ganas de morir que se cruzan por ahí, y sí… hasta llego a pensar para qué mierda estoy en un lugar, en donde no me siento correspondida, pero no hablo de éste lugar en particular, si no del planeta en sí.
¿Y porqué me siento fuera de lugar? ¿Qué me lleva? TODO me lleva, desde las ganas de sentir amor ahora y saber que no lo tengo, hasta las ganas de sentirme bien conmigo misma y jamás haberlo conseguido.
Sé que ya es tarde para remediar muchas cosas, sé que tuve miles de oportunidades para ser feliz, pero siempre terminé eligiendo esas cosas que a la larga me dieron más decepción que satisfacción.. supongo así es la vida. Supongo que el día que esté en la costa de nuevo, tomando alguna cerveza, puede que sienta esa satisfacción de sentirme realizada y feliz.. (felizfelizfelilifrjgao) feliz una mierda. Feliz una mierda de TODO. Hace cuanto que no sonrío de VERDADERA FELICIDAD y vengo a decir que me voy a sentir feliz. Ni fumando, ni haciendo cosas que me gustan puedo ser feliz, y me vengo a hablar de verdadera felicidad.

No sé, ¿Querés que resuma? Me siento como la mierda. Es difícil seguir adelante sin un soporte, sin un abrazo, sin una caricia. Porque sí.. hoy necesito AMOR y no por hoy Domingo, si no por todos los días de mi vida. Necesito un abrazo, y una mano que me de seguridad ante mis miles de inseguridades.
Ya me empiezo a descomponer, y quiero vomitar de nuevo. Son sensaciones de mierda loco. Me harta sinceramente me hartan, pero si.. voy a vomitar, sacar la mierda y la tristeza que llevo adentro mío, al menos por un rato. Al que le guste bien, y al que no, de media vuelta. ASÍ DE INFELIZ SOY YO, ASÍ DE MIERDA ME SIENTO HOY, NO JODAS!

Y lo peor es saber que ni vomitar tranquila podés, pendejas del orto si quieren ir al baño vayan en SU CASA! Y no me jodan a mí. Na si hoy exploto, no sabes, a tres mil revoluciones por minuto. Y que se vayan todos a la re concha de la lora.