Quiero saber cómo fue

asdasdasd

y así es como sigo empezando las entradas, jamás cambiaba viste.

La onda es que de repente dejé de escribir.

Motivos de sobra, sin razón o con ella. Ya no importan ahora; otro día comenzó, amanecí como otros tantos sabados, muchas veces hinchados, muchas veces perdidos, muchas veces alegres y otros sin sentido (o quizás), normales. Tengo que entender, tengo que comenzar a comprender las cosas que van pasando, tengo que analizar ¿Por qué es que me cuesta tanto analizar? Concretamente voy tirando afuera mis sentimientos, continuamente voy ahogándome en mis vasos de agua, salada ya .. y cada vez parece como si quisera ahogarme del todo. Y sí, me di cuenta de que por dentro estoy cambiando (bastante). Cosas para bien y otras no tanto. Pero ¿Qué espero de mí? Sinceramente nada, como sé que muchas personas tampoco esperan nada. Decepciones y dolores que uno transmite; pensamientos que penetran la realidad rompiendo silencios, rompiendo relaciones, quebrantando y amargando como cual droga, la vida. ¿Cómo pensar en el que hacer? es que todo pasa tan rápido, como quién pestanea en un momento equívoco, lamentando palabras, pensamientos, acciones...

Contando segundos, minutos y horas, días y meses. Esperando ansiosamente, jugándome, excitandome y volando, ¿Por qué tanta ilusión? si al final .. al final muchas veces esa alegría despierta y veo que fue una trampa de el egoísmo y del egocentrismo que yo misma fui poniendo, para desifrar al final que termino siendo maniática con el problemita 'de'. Y sí, mierda. Me vivo poniendo trampas, problemas, preguntas, situaciones, pensamientos, complicaciones.. porque SIEMPRE termina siendo lo mismo. SIEMPRE terminan (termino) por tirarme hasta el abismo, hasta lo más bajo y siempre termino cayendo más bajo. Y acaso, ¿Cuál termina por ser el propósito? ¿Cuál termina por ser el motivo o la causa de
este porque me pongo estas barreras? Sigo buscando mi porqué ..
PORQUE así, nunca llego a nada productivo
PORQUE así, jamás voy a alcanzar mis objetivos (Y ¿Cuáles son verdaderamente mis objetivos?)
PORQUE así, voy a seguir perdiendo mi paciencia, mi cordura.
PORQUE así, termino alimentando más mis problemas muchas veces insignificantes, que terminan por ser un CAOS en mi vida.
PORQUE así, sinceramente no soy feliz. No logro encontrar mi paz, no logro tener un equilibro para conseguir un bienestar pleno, no tengo la satisfacción que necesito (muchas veces) para salir adelante.
PORQUE.. siempre tengo un porqué, y jamás termino de hacer lo que me propongo.
PORQUE es verdad, PORQUE pongo trabas (como las de arriba) que si bien con mis porqué(s), son los que me hacen derribar más. Y no pienso en PORQUE MIERDA en vez de pensar así, no hago un PORQUE ahora voy a hacer 'tal o cual cosa'.
Termino lastimándome más, alejándome de quienes no tengo que hacerlo, descuidandome en muchos aspectos .. Sigo cayendo y a esta altura, me doy cuenta de que no me importa lo de afuera y lo de adentro. Sólamente cuando puedo concentrarme verdaderamente, sólamente cuando veo que ya me estoy estrellando contra el piso, sólamente ahí digo .. vamos a aclarar las cosas y vamos a salir adelante.
Y despues analizandome, me pregunto una y otra vez ¿EN QUÉ ME CONVERTÍ?

Termino por darme cuenta de que soy una enemiga potencial para mí misma, que sólamente yo soy quien alimenta mi dolor y soy yo quien verdaderamente me destruyo (me auto-destruyo) ¿La salida? la perdí años atrás. LLena de pensamientos que me corrompen el alma, llena de acciones que no voy a olvidar, llena de vacíos que comienzo a rellenar.. y que sólamente yo sé que tuve, porqué los tuve y porque los dejo. Y sí, sé que voy a seguir lastimándome, sé que voy a seguir llorando por estas cosas que sí, me hacen mal, que las exagero, que las disfruto y de las cuales muchas veces, me siento orgullosa.

Y sigo atándome a vos, sigo dependiendo de vos, de tus cosas, tus horarios, tus salidas, tus charlas, tus pensamientos, tus palabras, tus acciónes, tus deseos, tus fantasías, tus sentimientos, tu amor, tus enojos, tus calenturas, tu sexo, tus días de humor, tus momentos a solas, tus momentos de familia, tus discuciones, tus promesas, tus puteadas, tus razónes y tus verdades.. Tan atada y tan dependiente que terminé por volverme loca. Termino por romper muchas cosas, termino por quebrar en llanto, termino por odiar a la vida si vos por dos segundos me dejas de hablar, ¿PARA QUE TANTA DEPENDENCIA? te juro que todavía intento responderme esa pregunta, ¿PORQUE TERMINÉ DE DEPENDER TANTO DE VOS? me hace daño cuando tengo que dormir sola, cuando me faltan tus besos, tus abrazos y tus consejos, cuando me faltan tus palabras de amor, cuando me faltan tus enojos. Y me doy cuenta que siempre necesito más y más de vos, mi adicción sos vos, y no pienso dejar de consumir de tu aire, de necesitar de tus palabras. Y sentada sigo analizándome, sentada esperando que por mi cabeza quizás pueda pasar alguna respuesta. Dejo que todo fluya, pero me dejo estar.. dejo de comer, de sentir, de hablar, de mirar, de oir, de pensar, de analizar.. Me pierdo completamente en una dimensión que desconocidamente conozco, y me pierdo en mi subconciente, me dejo nuevamente llevar por mis propias influencias. Me dejo nuevamente.. morir.