15:01 - Dolor de cabeza, hambruna, descomposición del alma.

Honestamente ya no tengo noción de mi misma. No tengo razón, no consigo asumir mi enfermedad. Estoy confundida, quiero cosas a las cuales me niego a decir que quiero.. TE NECESITO ! Y te alejo lo más que puedo de mi lado; ¿Por qué no me ves llorando? ¿Por qué ya no escuchás a mi corazón?
Dios, un sólo momento bastó para derrumbar más que mi vida. Un sólo pensamiento bastó para terminar esta hermosa relación, si bien con todas sus bajas, pero sí. Era hermosa.
No puedo encontrar un perdón, no puedo encontrar una estabilidad. Pensé en pedirte un tiempo, pero sé que sería peor, estar MÁS mucho más lejos tuyo, sería para cometer una locura. (no puedo estar, ni vivir lejos tuyo) Y sí, me he equivocado en estos 9 meses, y año y medio (casi dos) en los que compartimos tantas cosas buenas y perfectas, como las cosas más feas que sí .. te hice pasar por culpa de mis pensamientos, por culpa de mis delirios, de mi cabeza.. que me hizo ver cosas irreales, que me hizo y me hace ver todo tan equivocado. Y no lo entendés porque quizás, vos no tenés mi mente, vos no tenés mi impaciencia, no tenés ésa capacidad de a cualquier cosa, ponerte -10. Sos mucho más fuerte de lo que parecés y yo muchísimo más debil. Y me cuesta seguir con tus palabras desalentadoras, vamos a ser honestos. Muchas veces me la hiciste más difícil y sí, eran y son cosas que de repente yo las leo y sí quiebro en llanto; he aquí la 'OH pobresiiiiiiiiiiita' que vos me ponés. NO soy fuerte, NO me banco siertas palabras, NO me gustan siertas cosas.
Y vos me decís, que mis 'pelotudeces' son las que arruinaron todo. Y hoy por hoy te digo, 'Sí, lo fueron'. Pero .. 'porque no me seguiste acompañando'. Te enojaste, obviamente con todo tu derecho de 'sí, esta pelotuda se pone celosa de ... (nombres, porque no fue uno solo)' Sí, esa pelotuda, se puso celosa de medio san luis y quien sabe que otros lugares. ¿Miedo? Bastante, como te dije un día y creo que siempre te lo digo; miedo sí de que haya otra persona mejor que yo, pero aprendí, que mejor no hay nadie. Si bien soy una mierda como novia muchas veces (sumando además éste tipo de actitudes de Loca, como vos me dijiste en el mensaje de recién). Sé que te hize feliz, sé que te pude dar mi amor, y mis abrazos, y jamás nadie va a poder darte algo como yo pude, y sé que jamás nadie va a estar a mi altura.
¿Miedo? A que alguien se te acerque, y he aquí una de las cosas que quizás ahora no tanto, pero que sí es una de las pelotudeces que me afectan. Es feo, que otra te abraze, y yo no. Feo sí. Celos.
Y comprendé (ahora que estoy calmada y espero que cuando lo leas también lo estés), que no lo hago por mala, aunque sí soy (Y lo admito) demasiado egoísta con vos porque te prohibí de todo, TODO, lo que a vos te gusta, sólo por decir 'sí ahora estoy bien' pero siempre, SIEMPRE terminé haciéndote problemas por otras cosas.
Me siento mal porque se que no te dejo vivir, es así. No te dejé vivir, y sí.. debe ser feo estar con alguien como yo, soportándola y aguantando cada capricho continuamente. Sí, te entiendo.
Y querer arreglar las cosas, explicándole, para que al final termine hecha una loca, una enferma desquiciada, que no sé .. me desconocí de todo. Sí, perdon por eso marcos. Y también perdoname por no saber cómo demostrarte mi amor, en estos meses, por no poder mostrar que me arrepentí y me puedas perdonar. Perdón por no poder cambiar, por no saber qué hacer para "arreglar todo", por no saber que hacer ...
Y quizás despues de esto, sigamos igual que ayer.
Sí, (y contestando tu mensaje) sé que vos también sentis y es por eso que ahi dejé, entiendo tus enojos, entiendo tus distancias, tus silencios. Sentís y sé toda la bronca que tenés conmigo, sé que no me pegas por ser mujer, que no me dejás porque me amás. Sé la bronca que tenés, y sé el dolor que te causé :'(
Y ojalá podamos estar bien, ojalá el día en que nos veamos podamos abrazanos y quién dice llorar (más yo que vos) pero sí, me haría tan bien verte :'( dios tantos días y sé que van a ser tan difíciles de sobrellevar, para ambos, por todas estas cosas. Quién sabe cuando vamos a poder arreglarnos y quizás ser Marcos y Natalia, como fuimos en un entonces. Sí, yo fé tengo y confío en que vamos a salir de nuevo u.u de verdad, confio en vos y en mí. No sé cuando va a ser ése día (que tanto espero) pero sí. VOS Y YO, vamos a salir adelante, juntos :'(
¿Creés posible? Consideralo.
Y sí Marcos, jamás nadie me dio el amor, el cariño y la atención que vos me diste, desde que me conociste. Me recibiste en tus brazos como si fuera un despojo, y me hiciste ver muchísimas cosas (y aún lo hacés) y me das todo para que sea feliz, pese a que vivo haciéndome problemas por todo. Sí :'( lo sé Marcos, de verdad que lo sé. Me diste ése amor que tanto anhelé de tantas personas, me diste la atención (y aún lo hacés) que nunca me dieron y sí.. me das más de lo que pido :( y sí .. entiendo que te enojes siendo que siempre que me das algo te termino devolviendo todas las cosas como el orto.. con celos y quilombos que si bien son pajeradas de una pendeja inmadura, son pajeradas, que como siempre te dije.. a mi me lastiman. Por el sólo hecho de que no te tengo conmigo y los miedos me consumen a cada segundo ... ojalá no te pase nunca a vos, ni te pase con nadie más (OJO, no te lo digo porque teminamos o algo así) es horrible sentir esto que siento, y ser tan vulnerable a todo ..absolutamente todo. Y no poder JAMÁS, encontrarle la solucion a NADA, y finalmente llegar a lo que somos ahora.. a lo que estamos ahora.
Tema Lacrimosa, Marcos .. sinceramente quiero ir vos, quiero que vengas, ir a buscarte, abrazarnos y caminar, que me acompañes al médico, que despues preparemos todo y vayamos a la fiesta y luego partir a Buenos Aires; Vernos con Bruno y Natalia, estar juntos, compartir otras cosas, poder ir a el teatro tomados de la mano, entrar y ver a Tilo y Anne, y llorar (bueno ¬,...,¬ es sabido que lloraría) y .. :'( saber que sí pudimos salir de este pozo. Sí, si bien te dije hoy lo de la entrada .. es porque no sé de verdad como hacer ya :'( con todas estas cosas que nos viene pasando :'( y no sé se me cruzaron mil cosas. Pero, quiero hacer todas esas cosas que nos planeamos :'( ¿Sí?
:'( no sé no quiero escribir más, me duele mal la cabeza y medio que me quiero descomponer de nuevo, y onda que no quiero, la pasé bastante mal ..
Am, no sé. (reundancia)
Marcos, me vas a tener para todo. Te pido que mutuamente tratemos de arrglarlo, ver qué hacer por los dos, comprendernos, no alterarnos, intentarlo.. una vez más. Y así hasta que podamos aprender del todo. :'( es cuestion de tiempo marcos y de paciencia. Ambos lo sabemos bien que es eso .. nada más tenémos que ponerlo en práctica.
Espero tu comentario, o lo que sea donde sea que sea y de ahí hablaremos, nos pelearemos más o nos arreglaremos de a poco.
TE AMO MARCOS, mi bebé a rayas (como en la foto), mi cielo :( mi todo
te amo.

Hasta pronto.

Nosotros, juntos, potítos. Te amo. 

Tu novia, prometida y quién dice .. futura esposa..

Natalia.