Fotos que encierran una noche primaveral -

Nadie dijo que fuese fácil ser una princesa.

-Ni tampoco dejar de serlo.

No sé, a veces pienso tantas cosas absurdas, sin sentidos que van y vienen; controles descontrolados y un juego que nunca puedo terminar. ¿Qué? Si, si no puedo ser partícipe de mi propia vida, espero que alguien pueda ayudarme en esta demencia que parece que siempre termina haciéndome más daño del que debería. Pero si yo me duermo en mis propios actos. Yo soy la que siempre elige equivocarse con las mismas cosas. Y lo peor: sigo esperando el momento para volver a quedarme dormida y no saber más nada de la vida. Será una cosa, será otra.. serán miles y no serán ninguna.
En ese momento, donde ella pensó que no iban a aparecer más palabras, que iba a ser su fin y el de su entrada, siguieron susurrándole voces que le dijeran cómo y cuando escribir; los momentos justos, las palabras necesarias. Ella no quería - juro que no quería.

Y le dio fin. Al sinfín de sueños, al sinfín de todo. Por querer aparentar que podía SER, por querer SENTIR. Quiero estar en mi casa, lo sé, quiero emborrachar mi alma de la misma miseria que día a día acarreo. Quiero estar en los brazos de mis padres, que entiendan porqué mi alma sufre, porqué los necesito tanto, porqué soy tan hija de puta (una puta que jamás conoceré).

'You don't need to love me; you don't need (all the time)'.

Y me puedo sentir peor lo sé, me puede doler más la cabeza, puedo vomitar los pocos caramelos que consumí hoy y los litros de mates que pasaron por mi garganta y se alojaron en mi estómago (que no deja de crecer) puede que necesite un abrazo que me haga olvidar de todo; puede que necesite morirme para que nadie más me haga sufrir.

"OH TE QUIERO MUCHO =)" Oh sí, qué felicidad más absoluta que acabo de tener y que desencadenó en mí una serie de hechos que NO PIENSO CAMBIAR y que no pienso EXPLICARLE a nadie. Al carajo con mi vida, al carajo todo.

Sólo somos vos y yo, en nuestro mundo imaginario. No me puedo sentir peor ! En verdad, sí.. deseo sentirme peor.

Jamás lo dije, me saqué un ocho en Ética. Si señores, un O C H O.  (se supone que ahí iría mi cara de felicidad / o de pelotuda)

Mañana me compro la planchita - ¿Mañana?

Y sería el día más perfecto, lo sé. Hubiéramos compartido tantas cosas lindas, hubiéramos sido tan felices. Te hubiese estado preparando algo, lo sé (es tan mentira eso, si esto sigue siendo para vos). No sabes como te odio; el haberte conocido y que hoy me sigas condenando con tus recuerdos, con tu mirada, con tus fotos, con existir en mi alma que sigue buscando un cariño que no existe, que expiró hace ya tanto tiempo.

"¿Por qué me sigues torturando así, que más quieres de mí?"

¿Que gané pensando en vos? ¿Que pensé cuando atrapé tu sonrisa de nuevo en mi cabeza? ¿Por qué tengo que seguir dedicándote frases que ni siquiera sabés que existen?

Y que te follen de una vez !

No sé que espero, no sé que siento. ¿Seré normal? ¿Qué pasa? Que hay detrás de mis ojos que no puedo sentir la paz interna que reclama a gritos salir y hacerme sentir la plenitud de una vida llena de miseria y falsedad.



Ya no sé que pasará y dejo nuevamente las manos en la miseria (o como todos lo llaman: destino) que quiere seguir jugando, hasta que me mate. Lo sé.





¿Lo peor? no puedo sacarme de la cabeza que mañana rindo ética.

desAMOR.

Cuando te recuerdo, miro mi vacío interno. Miro con disimulo las hojas caer y el viento correr por mi cara; siento como me desvanezco en tus recuerdos y tus espinas tan dolorosas que solo llevaron odio e ira, maldad e impotencia. Basta ya, entonces de quererme sentir tuya; basta de querer sentirme querida por alguien que no quiso más que un sentimiento tan vacío como la soledad. Disfruté tanto tu compañía y ansío tanto esos recuerdos agradables que tenía cada amanecer cuando despertaba a tu lado, riéndome, haciéndote feliz, siendo los dos y nadie más en nuestro mundo que fue tan hermoso. Compartir nuestros errores, nuestras alegrías, nuestros miedos. Si me vieras como te extraño, como odié alejarte de mi vida como lo hice. Sé que fue lo mejor que pude haber hecho por los dos y sé que estás mucho mejor sin mí. Pero yo no. No disfruto conocer gente, no quiero acercarme a otros brazos, son deseos repentinos, son deseos que no tienen sentido. Es que necesito tanto tus abrazos Marcos, necesito tanto que estés cerca mío. Y es tan imposible que las cosas sigan su camino sin tu amor, sin tus palabras.
Pero es tan necesario decirte, lo mucho que me lastimaste, lo mucho que tus acciones le hicieron a mi vida. ¿Cómo olvidar tus andanzas con las otras? ¿Cómo olvidar los trios que quisiste hacer? ¿Con las mujeres que quisiste acostarte? ¿Con las minas con quién te alzaste? No, creo que son cosas que mi vida jamás va a poder olvidar, así como el amor que un día te tuve. Creo que no basta con un 'te amo' y haber seguido las cosas como estaban, haber querido volver a retomar una relación que ya no daba. No. No había más que dolor, y traición, no había más que desamor, no había nada ya. ¿Entendés? Ya no había nada y nunca más iban a estar esas mañanas de amor y cosquillas que habíamos tenido. Noches de charlas y llantos. Noches de soñar juntos un mañana tan lindo.. nuestra casa, nuestra familia, nuestro desorden, nuestros hijos. Pero ya no estan, ni las noches, ni los chicos corriendo en el patio, ni el sol por las mañanas entrando por la ventana. Habrá un más allá, donde nos volvamos a encontrar lo sé; donde no habrá dolor, ni habrá desamor y todo volverá a ser como antes. Si, seguro mis sueños ruegan por verte. Y mi realidad por olvidarte. No es más que lo mismo, un popurri de sentimientos vacíos, que te reclaman para que estés bien lejos. Bien lejos.

¿Y si sólo hiciera ejercicios?

Me gustaría ser perfecta.

viejostiempos~

Superás lo artificial.

M.entira.

Nunca vas a saber la realidad, nunca vas a saber en lo que mentí, nunca vas a saber que te voy a amar por el resto de mi vida. Nunca. Nunca vas a saberlo. Me niego a arruinarme la vida con vos y que vos te arruines la vida conmigo. Quiero ser feliz y dejarte en paz. Pero nunca.. nunca el pacto se va a romper.

Viejo loquillo.

Cómo no querés que te extrañe loco mío, como no queres que te ame con la vida como te amo. Como no querés que los nudos en mi garganta aumenten cuando veo tu cara y tus bigotes que me pinchan siempre. Como no querés que piense en tu voz, en tus abrazos, en las cagadas a pedos que siempre tenes para hacere. No, no puedo, me niego a perderte algún día. No quiero sentirme sin tu esencia tan distinta; porque fuiste vos quien me dio vida, porque fuiste vos quien hace mis días, sos quien vive para mí y yo soy quien vive para vos. No quiero que tu sonrisa se vaya, no quiero que tu flama se vaya. Quiero vivir siempre en tus caricias, en tu humildad, en tu sinceridad. Aquella carta, una de las pocas que escribiste para mí hace tiempo atrás - y que cada vez que la leo, tu voz redacta cada oración - me hace llorar por lo hermoso que podes ser a veces (porque si, sos demasiado mucho poco demostrativo) pero te amo así papa. Sos la razón de mi existir. Y quiero remendar mis errores cometidos en invierno, para hacerte sentir que no estoy en vano acá, para que realmente veas el fruto, que me veas feliz y contenta.. radiante. Tengo mucho por lo que esforzarme lo sé, pero lo voy a conseguir por seguir viendo tus bigotes al costado de tu sonrisa hermosa.

Te amo Carlos.
Se que jamás lo vas a leer, pero quiero rendirte un homenaje hermoso acá.

¿Qué escribo?

Escribo lo que se me da la gana, lo que viene a mi mente. Lo que descargo en cada melodía que escucho, lo que mi alma se atreve a confesar en silencio permanente en este espacio vacío.
Las necesidades de querer ser otra, de querer perfeccionar mi cuerpo y de querer aumentar mi vacío existencial.

Sí, creo que siempre me sumerjo en las mismas aguas profundas, donde nunca logro salir (donde nunca veo la luz). Donde me gusta sentirme a gusto y repetir siempre las mismas palabras. Donde no me importan los signos ni las puntuaciones de un sin sentido permanente. Que no tiene fin - porque ya no quiero darle fin.

¿De qué hablo cuando escribo? Trastornos (generalmente con los que nunca me dejé de hablar), mis problemas con mi físico que nunca terminan, que quiero verme mucho más flaca - pesar 50kg. Que lo único que hago es seguir comiendo como bestia, que no termina de saciar su sed de ser gorda (tener alma de gorda fue/es lo peor), que después de comer no ve la hora de sacarse todo de encima pero los contextos dados solo permiten que mi tejido adiposo siga creciendo y que mi vida siga siento tan poco satisfactoria. Que veo chicas tan hermosas y que son tan bellas de cuerpo y me miro al espejo y lo único que veo (porque ya ni me veo al espejo más que la cara) es horribilidad. Es asco. Sí, ASCO. De ver cómo me destruyo en la comida, en la gula.. como vos quieras llamarle. Como camino y siento la grasa correr a mi paso, camina conmigo, vive conmigo y no la dejo ir jamás. Creo que mis tiempos donde ella estaba conmigo, era feliz (en mi sacrificio) pero era feliz con mi cuerpo y no me importaba lo demás más que mí. Ahora me importa más aún verme flaca, con TODO lo que me fue pasando (vos sí sabes, porque estarás leyendo esto, las cosas que me pasaron en la F.Vida - y no preguntes, no te pienso contestar). Creo que eso aumenta mi deseo, mientras meto en mi boca un bocado de Nerds que vaya a saber uno cuantas calorías tiene (qué puedo hacer si hay una mujer durmiendo en la cama donde yo duermo más que sentirme peor).

¿De qué hablo cuando escribo? Del amor, del fracaso de las ilusiones, de mi pasado, de mi presente, de mi futuro. De lo que planeo hacer siempre, de todo lo que me sale mal, de todo lo que me sale mal, de todo lo que siempre me sale como el reverendo orto. Cuando siento amor, escribo los mejores versos que pueden llegar a salirme - como verás. Al igual que cuando siento odio, desilusión, todo. Generalmente es del vacío que me generan todas las situaciones, pero es algo que muchas veces no me atrevo a confesar más que a mi misma (creo que lo de Fede jamás lo voy a contar - lea quien lo lea que poco me importa ya, si es Marcos o vos o mi vieja). Creo que ya poco me importa, a como a los demás les importa. Si queres saber sobre eso, te cuento: Hoy me dí cuenta que hace mucho.. MUCHO (porque no sé cuantos días y la costumbre que teníamos hoy hace que diga que son muchos pero no creo que pase de la semana) que hablo con Marcos, o sé algo de él.. no es que quiera/o saber, pero no sé.. se me vino a la cabeza el cómo andará.. supongo que bien, en el alcohol y la mierda que siempre tuvo, gateando en palabras y sentimientos vacíos, intentando llenar el 'gran vacío que le dejé' con otras conchas. Sí, es lo más seguro y el sentimiento que antes me pudo invadir de bronca o dolor ya no está .. y creo que es una de las únicas veces donde lo digo con el corazón - no siento nada (y me preocupa).

¿De qué hablo cuando escribo? No lo sé Ariel, hay muchas cosas de las cuales hablo siempre, me termino yendo por las ramas y termino en un sin fin de un sin sentido como nunca pudieses haber imaginado que existiese en mí.

Sin nadie a mi alrededor.

Creo que para ponerme a escribir todo lo que me fue pasando en tanto tiempo, debería de estar las horas que no quisiera frente a este monitor. Para algunos, es la hora de dormir, para mí.. la de pensar. Aunque ya estoy cansada de pensar, en tantas cosas innecesarias, tantas cosas fantasiosas, tantas cosas que lastiman y que no hacen más que cansar mi mirada. Creo que para ponerme a escribir en generalidades no es necesario que escriba tanto: si en resumidas cuentas, es más de lo mismo (o capaz para siempre) que ya no tengo al 'amor de mi vida' del que tantos años hablé, al que tanto tiempo esperé, el que por tanto sacrifiqué. No. No lo tengo, y tampoco lo voy a tener. Los sueños se desvanecen, las esperanzas de querer quererlo también se fueron con sus actos, con sus palabras, con todo lo que lleva al quiebre de una relación de dos años y medio. Supongo 'las cosas siempre pasan por algo' - creo que ya me estoy cansando de esa frase de mierda. ¿Conocer gente? He conocido mucha, que me cambió la vida de forma drástica (tanto para bien, como para mal) El pasar mis vacaciones allá me hizo pensar en las personas a quien quiero, a quien amo y a quienes respeto. Las cosas que viví fueron geniales, VIVÍ Y SENTÍ como creo que nunca nadie ni nada pudo hacerme saber que tenía tantas cosas por las cuales aprovechar mis tiempos a como tenían que ser y darse. El sufrir por algo/alguien creo que es algo inevitable - SIEMPRE.. pero siempre tenemos algo en lo que posar nuestros sueños e ilusiones.

- ¿Damos vuelta la página?
- Si, por favor.

Volver, me hizo traerme lo peor de mis miedos; el extrañar haberme sentido tan bien como me sentí y volver a ver que 'todo sigue igual -  o peor que antes'. Terminar relaciones, querer sentirte perdido, saberse extraviado pero peor.. existir solo. Porque sí, siempre aclaré que me gusta sentirme querida por alguien (significativo) pero creo que no.. no son los mejores momentos para pedirle a alguien que me quiera, que intente abrazarme en mis momentos de desesperación, de angustia; que lleve mi imaginación al límite de hallarme en un universo único, maravilloso donde nadie más que las personas presentes seamos partícipes de la locura que podemos desencadenar. Pero no. No hay imaginación, no hay personas, no hay presente, no hay NADA. ¿Y dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? La verdad que no sé, pero todo eso se fue hace ya tanto tiempo atrás. ¿Conocer gente? Si, creo que siempre me repite eso la vida y por eso creo que me hizo conocer a tantas personas. Últimamente 'vida' te cuento: me has hecho sentir la persona más pelotuda del mundo, la más idiota. Sí. Hay que admitir cuando a uno le pasan cosas así, el hecho de que aparezca alguien en quien uno puede posar confianza y afecto y hasta creer sentir algo así. Para que luego aparezca la maldita imagen de Tom & Jerry con unos de mis episodios favoritos (no tiene precio ser tan colgada)  -  Continuo: Para que luego aparezca la maldita realidad que consume y lastima. Aunque vivir de los sueños ya es imposible.

* Facultad.
Voy.. encaminada a fracasar al paso que voy. Por no hacer lo que corresponde, por priorizar tantas cosas por delante de lo que importa, pero ¿Qué es lo que realmente importa? No lo sé, ya no lo sé. Creo que esto de fumar tanto también aumenta mi poca capacidad de aceptar todo y mis neuronas creo que piden a gritos PAZ y DESCANSAR. ¿Quiero realmente parar? Tampoco lo sé. Es obvio ya no sé que quiero.
Espero aprobar el parcial de Ética el jueves. Espero poder estudiar mañana como realmente debería. Espero tantas cosas y nada llega, y nada cambia/o para lograrlo.


Es un adiós más a la vida, a mi vida, al vació en el que vuelvo a sumergirme en estas líneas. No aguanto más esta soledad pero no me atrevo a dejarla ir.