Sin nadie a mi alrededor.

Creo que para ponerme a escribir todo lo que me fue pasando en tanto tiempo, debería de estar las horas que no quisiera frente a este monitor. Para algunos, es la hora de dormir, para mí.. la de pensar. Aunque ya estoy cansada de pensar, en tantas cosas innecesarias, tantas cosas fantasiosas, tantas cosas que lastiman y que no hacen más que cansar mi mirada. Creo que para ponerme a escribir en generalidades no es necesario que escriba tanto: si en resumidas cuentas, es más de lo mismo (o capaz para siempre) que ya no tengo al 'amor de mi vida' del que tantos años hablé, al que tanto tiempo esperé, el que por tanto sacrifiqué. No. No lo tengo, y tampoco lo voy a tener. Los sueños se desvanecen, las esperanzas de querer quererlo también se fueron con sus actos, con sus palabras, con todo lo que lleva al quiebre de una relación de dos años y medio. Supongo 'las cosas siempre pasan por algo' - creo que ya me estoy cansando de esa frase de mierda. ¿Conocer gente? He conocido mucha, que me cambió la vida de forma drástica (tanto para bien, como para mal) El pasar mis vacaciones allá me hizo pensar en las personas a quien quiero, a quien amo y a quienes respeto. Las cosas que viví fueron geniales, VIVÍ Y SENTÍ como creo que nunca nadie ni nada pudo hacerme saber que tenía tantas cosas por las cuales aprovechar mis tiempos a como tenían que ser y darse. El sufrir por algo/alguien creo que es algo inevitable - SIEMPRE.. pero siempre tenemos algo en lo que posar nuestros sueños e ilusiones.

- ¿Damos vuelta la página?
- Si, por favor.

Volver, me hizo traerme lo peor de mis miedos; el extrañar haberme sentido tan bien como me sentí y volver a ver que 'todo sigue igual -  o peor que antes'. Terminar relaciones, querer sentirte perdido, saberse extraviado pero peor.. existir solo. Porque sí, siempre aclaré que me gusta sentirme querida por alguien (significativo) pero creo que no.. no son los mejores momentos para pedirle a alguien que me quiera, que intente abrazarme en mis momentos de desesperación, de angustia; que lleve mi imaginación al límite de hallarme en un universo único, maravilloso donde nadie más que las personas presentes seamos partícipes de la locura que podemos desencadenar. Pero no. No hay imaginación, no hay personas, no hay presente, no hay NADA. ¿Y dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? La verdad que no sé, pero todo eso se fue hace ya tanto tiempo atrás. ¿Conocer gente? Si, creo que siempre me repite eso la vida y por eso creo que me hizo conocer a tantas personas. Últimamente 'vida' te cuento: me has hecho sentir la persona más pelotuda del mundo, la más idiota. Sí. Hay que admitir cuando a uno le pasan cosas así, el hecho de que aparezca alguien en quien uno puede posar confianza y afecto y hasta creer sentir algo así. Para que luego aparezca la maldita imagen de Tom & Jerry con unos de mis episodios favoritos (no tiene precio ser tan colgada)  -  Continuo: Para que luego aparezca la maldita realidad que consume y lastima. Aunque vivir de los sueños ya es imposible.

* Facultad.
Voy.. encaminada a fracasar al paso que voy. Por no hacer lo que corresponde, por priorizar tantas cosas por delante de lo que importa, pero ¿Qué es lo que realmente importa? No lo sé, ya no lo sé. Creo que esto de fumar tanto también aumenta mi poca capacidad de aceptar todo y mis neuronas creo que piden a gritos PAZ y DESCANSAR. ¿Quiero realmente parar? Tampoco lo sé. Es obvio ya no sé que quiero.
Espero aprobar el parcial de Ética el jueves. Espero poder estudiar mañana como realmente debería. Espero tantas cosas y nada llega, y nada cambia/o para lograrlo.


Es un adiós más a la vida, a mi vida, al vació en el que vuelvo a sumergirme en estas líneas. No aguanto más esta soledad pero no me atrevo a dejarla ir.