Las necesidades de querer ser otra, de querer perfeccionar mi cuerpo y de querer aumentar mi vacío existencial.
Sí, creo que siempre me sumerjo en las mismas aguas profundas, donde nunca logro salir (donde nunca veo la luz). Donde me gusta sentirme a gusto y repetir siempre las mismas palabras. Donde no me importan los signos ni las puntuaciones de un sin sentido permanente. Que no tiene fin - porque ya no quiero darle fin.
¿De qué hablo cuando escribo? Trastornos (generalmente con los que nunca me dejé de hablar), mis problemas con mi físico que nunca terminan, que quiero verme mucho más flaca - pesar 50kg. Que lo único que hago es seguir comiendo como bestia, que no termina de saciar su sed de ser gorda (tener alma de gorda fue/es lo peor), que después de comer no ve la hora de sacarse todo de encima pero los contextos dados solo permiten que mi tejido adiposo siga creciendo y que mi vida siga siento tan poco satisfactoria. Que veo chicas tan hermosas y que son tan bellas de cuerpo y me miro al espejo y lo único que veo (porque ya ni me veo al espejo más que la cara) es horribilidad. Es asco. Sí, ASCO. De ver cómo me destruyo en la comida, en la gula.. como vos quieras llamarle. Como camino y siento la grasa correr a mi paso, camina conmigo, vive conmigo y no la dejo ir jamás. Creo que mis tiempos donde ella estaba conmigo, era feliz (en mi sacrificio) pero era feliz con mi cuerpo y no me importaba lo demás más que mí. Ahora me importa más aún verme flaca, con TODO lo que me fue pasando (vos sí sabes, porque estarás leyendo esto, las cosas que me pasaron en la F.Vida - y no preguntes, no te pienso contestar). Creo que eso aumenta mi deseo, mientras meto en mi boca un bocado de Nerds que vaya a saber uno cuantas calorías tiene (qué puedo hacer si hay una mujer durmiendo en la cama donde yo duermo más que sentirme peor).
¿De qué hablo cuando escribo? Del amor, del fracaso de las ilusiones, de mi pasado, de mi presente, de mi futuro. De lo que planeo hacer siempre, de todo lo que me sale mal, de todo lo que me sale mal, de todo lo que siempre me sale como el reverendo orto. Cuando siento amor, escribo los mejores versos que pueden llegar a salirme - como verás. Al igual que cuando siento odio, desilusión, todo. Generalmente es del vacío que me generan todas las situaciones, pero es algo que muchas veces no me atrevo a confesar más que a mi misma (creo que lo de Fede jamás lo voy a contar - lea quien lo lea que poco me importa ya, si es Marcos o vos o mi vieja). Creo que ya poco me importa, a como a los demás les importa. Si queres saber sobre eso, te cuento: Hoy me dí cuenta que hace mucho.. MUCHO (porque no sé cuantos días y la costumbre que teníamos hoy hace que diga que son muchos pero no creo que pase de la semana) que hablo con Marcos, o sé algo de él.. no es que quiera/o saber, pero no sé.. se me vino a la cabeza el cómo andará.. supongo que bien, en el alcohol y la mierda que siempre tuvo, gateando en palabras y sentimientos vacíos, intentando llenar el 'gran vacío que le dejé' con otras conchas. Sí, es lo más seguro y el sentimiento que antes me pudo invadir de bronca o dolor ya no está .. y creo que es una de las únicas veces donde lo digo con el corazón - no siento nada (y me preocupa).
¿De qué hablo cuando escribo? No lo sé Ariel, hay muchas cosas de las cuales hablo siempre, me termino yendo por las ramas y termino en un sin fin de un sin sentido como nunca pudieses haber imaginado que existiese en mí.
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