Fotos que encierran una noche primaveral -

Nadie dijo que fuese fácil ser una princesa.

-Ni tampoco dejar de serlo.

No sé, a veces pienso tantas cosas absurdas, sin sentidos que van y vienen; controles descontrolados y un juego que nunca puedo terminar. ¿Qué? Si, si no puedo ser partícipe de mi propia vida, espero que alguien pueda ayudarme en esta demencia que parece que siempre termina haciéndome más daño del que debería. Pero si yo me duermo en mis propios actos. Yo soy la que siempre elige equivocarse con las mismas cosas. Y lo peor: sigo esperando el momento para volver a quedarme dormida y no saber más nada de la vida. Será una cosa, será otra.. serán miles y no serán ninguna.
En ese momento, donde ella pensó que no iban a aparecer más palabras, que iba a ser su fin y el de su entrada, siguieron susurrándole voces que le dijeran cómo y cuando escribir; los momentos justos, las palabras necesarias. Ella no quería - juro que no quería.

Y le dio fin. Al sinfín de sueños, al sinfín de todo. Por querer aparentar que podía SER, por querer SENTIR. Quiero estar en mi casa, lo sé, quiero emborrachar mi alma de la misma miseria que día a día acarreo. Quiero estar en los brazos de mis padres, que entiendan porqué mi alma sufre, porqué los necesito tanto, porqué soy tan hija de puta (una puta que jamás conoceré).

'You don't need to love me; you don't need (all the time)'.

Y me puedo sentir peor lo sé, me puede doler más la cabeza, puedo vomitar los pocos caramelos que consumí hoy y los litros de mates que pasaron por mi garganta y se alojaron en mi estómago (que no deja de crecer) puede que necesite un abrazo que me haga olvidar de todo; puede que necesite morirme para que nadie más me haga sufrir.

"OH TE QUIERO MUCHO =)" Oh sí, qué felicidad más absoluta que acabo de tener y que desencadenó en mí una serie de hechos que NO PIENSO CAMBIAR y que no pienso EXPLICARLE a nadie. Al carajo con mi vida, al carajo todo.

Sólo somos vos y yo, en nuestro mundo imaginario. No me puedo sentir peor ! En verdad, sí.. deseo sentirme peor.

Jamás lo dije, me saqué un ocho en Ética. Si señores, un O C H O.  (se supone que ahí iría mi cara de felicidad / o de pelotuda)

Mañana me compro la planchita - ¿Mañana?

Y sería el día más perfecto, lo sé. Hubiéramos compartido tantas cosas lindas, hubiéramos sido tan felices. Te hubiese estado preparando algo, lo sé (es tan mentira eso, si esto sigue siendo para vos). No sabes como te odio; el haberte conocido y que hoy me sigas condenando con tus recuerdos, con tu mirada, con tus fotos, con existir en mi alma que sigue buscando un cariño que no existe, que expiró hace ya tanto tiempo.

"¿Por qué me sigues torturando así, que más quieres de mí?"

¿Que gané pensando en vos? ¿Que pensé cuando atrapé tu sonrisa de nuevo en mi cabeza? ¿Por qué tengo que seguir dedicándote frases que ni siquiera sabés que existen?

Y que te follen de una vez !

No sé que espero, no sé que siento. ¿Seré normal? ¿Qué pasa? Que hay detrás de mis ojos que no puedo sentir la paz interna que reclama a gritos salir y hacerme sentir la plenitud de una vida llena de miseria y falsedad.



Ya no sé que pasará y dejo nuevamente las manos en la miseria (o como todos lo llaman: destino) que quiere seguir jugando, hasta que me mate. Lo sé.





¿Lo peor? no puedo sacarme de la cabeza que mañana rindo ética.

desAMOR.

Cuando te recuerdo, miro mi vacío interno. Miro con disimulo las hojas caer y el viento correr por mi cara; siento como me desvanezco en tus recuerdos y tus espinas tan dolorosas que solo llevaron odio e ira, maldad e impotencia. Basta ya, entonces de quererme sentir tuya; basta de querer sentirme querida por alguien que no quiso más que un sentimiento tan vacío como la soledad. Disfruté tanto tu compañía y ansío tanto esos recuerdos agradables que tenía cada amanecer cuando despertaba a tu lado, riéndome, haciéndote feliz, siendo los dos y nadie más en nuestro mundo que fue tan hermoso. Compartir nuestros errores, nuestras alegrías, nuestros miedos. Si me vieras como te extraño, como odié alejarte de mi vida como lo hice. Sé que fue lo mejor que pude haber hecho por los dos y sé que estás mucho mejor sin mí. Pero yo no. No disfruto conocer gente, no quiero acercarme a otros brazos, son deseos repentinos, son deseos que no tienen sentido. Es que necesito tanto tus abrazos Marcos, necesito tanto que estés cerca mío. Y es tan imposible que las cosas sigan su camino sin tu amor, sin tus palabras.
Pero es tan necesario decirte, lo mucho que me lastimaste, lo mucho que tus acciones le hicieron a mi vida. ¿Cómo olvidar tus andanzas con las otras? ¿Cómo olvidar los trios que quisiste hacer? ¿Con las mujeres que quisiste acostarte? ¿Con las minas con quién te alzaste? No, creo que son cosas que mi vida jamás va a poder olvidar, así como el amor que un día te tuve. Creo que no basta con un 'te amo' y haber seguido las cosas como estaban, haber querido volver a retomar una relación que ya no daba. No. No había más que dolor, y traición, no había más que desamor, no había nada ya. ¿Entendés? Ya no había nada y nunca más iban a estar esas mañanas de amor y cosquillas que habíamos tenido. Noches de charlas y llantos. Noches de soñar juntos un mañana tan lindo.. nuestra casa, nuestra familia, nuestro desorden, nuestros hijos. Pero ya no estan, ni las noches, ni los chicos corriendo en el patio, ni el sol por las mañanas entrando por la ventana. Habrá un más allá, donde nos volvamos a encontrar lo sé; donde no habrá dolor, ni habrá desamor y todo volverá a ser como antes. Si, seguro mis sueños ruegan por verte. Y mi realidad por olvidarte. No es más que lo mismo, un popurri de sentimientos vacíos, que te reclaman para que estés bien lejos. Bien lejos.

¿Y si sólo hiciera ejercicios?

Me gustaría ser perfecta.

viejostiempos~

Superás lo artificial.

M.entira.

Nunca vas a saber la realidad, nunca vas a saber en lo que mentí, nunca vas a saber que te voy a amar por el resto de mi vida. Nunca. Nunca vas a saberlo. Me niego a arruinarme la vida con vos y que vos te arruines la vida conmigo. Quiero ser feliz y dejarte en paz. Pero nunca.. nunca el pacto se va a romper.

Viejo loquillo.

Cómo no querés que te extrañe loco mío, como no queres que te ame con la vida como te amo. Como no querés que los nudos en mi garganta aumenten cuando veo tu cara y tus bigotes que me pinchan siempre. Como no querés que piense en tu voz, en tus abrazos, en las cagadas a pedos que siempre tenes para hacere. No, no puedo, me niego a perderte algún día. No quiero sentirme sin tu esencia tan distinta; porque fuiste vos quien me dio vida, porque fuiste vos quien hace mis días, sos quien vive para mí y yo soy quien vive para vos. No quiero que tu sonrisa se vaya, no quiero que tu flama se vaya. Quiero vivir siempre en tus caricias, en tu humildad, en tu sinceridad. Aquella carta, una de las pocas que escribiste para mí hace tiempo atrás - y que cada vez que la leo, tu voz redacta cada oración - me hace llorar por lo hermoso que podes ser a veces (porque si, sos demasiado mucho poco demostrativo) pero te amo así papa. Sos la razón de mi existir. Y quiero remendar mis errores cometidos en invierno, para hacerte sentir que no estoy en vano acá, para que realmente veas el fruto, que me veas feliz y contenta.. radiante. Tengo mucho por lo que esforzarme lo sé, pero lo voy a conseguir por seguir viendo tus bigotes al costado de tu sonrisa hermosa.

Te amo Carlos.
Se que jamás lo vas a leer, pero quiero rendirte un homenaje hermoso acá.

¿Qué escribo?

Escribo lo que se me da la gana, lo que viene a mi mente. Lo que descargo en cada melodía que escucho, lo que mi alma se atreve a confesar en silencio permanente en este espacio vacío.
Las necesidades de querer ser otra, de querer perfeccionar mi cuerpo y de querer aumentar mi vacío existencial.

Sí, creo que siempre me sumerjo en las mismas aguas profundas, donde nunca logro salir (donde nunca veo la luz). Donde me gusta sentirme a gusto y repetir siempre las mismas palabras. Donde no me importan los signos ni las puntuaciones de un sin sentido permanente. Que no tiene fin - porque ya no quiero darle fin.

¿De qué hablo cuando escribo? Trastornos (generalmente con los que nunca me dejé de hablar), mis problemas con mi físico que nunca terminan, que quiero verme mucho más flaca - pesar 50kg. Que lo único que hago es seguir comiendo como bestia, que no termina de saciar su sed de ser gorda (tener alma de gorda fue/es lo peor), que después de comer no ve la hora de sacarse todo de encima pero los contextos dados solo permiten que mi tejido adiposo siga creciendo y que mi vida siga siento tan poco satisfactoria. Que veo chicas tan hermosas y que son tan bellas de cuerpo y me miro al espejo y lo único que veo (porque ya ni me veo al espejo más que la cara) es horribilidad. Es asco. Sí, ASCO. De ver cómo me destruyo en la comida, en la gula.. como vos quieras llamarle. Como camino y siento la grasa correr a mi paso, camina conmigo, vive conmigo y no la dejo ir jamás. Creo que mis tiempos donde ella estaba conmigo, era feliz (en mi sacrificio) pero era feliz con mi cuerpo y no me importaba lo demás más que mí. Ahora me importa más aún verme flaca, con TODO lo que me fue pasando (vos sí sabes, porque estarás leyendo esto, las cosas que me pasaron en la F.Vida - y no preguntes, no te pienso contestar). Creo que eso aumenta mi deseo, mientras meto en mi boca un bocado de Nerds que vaya a saber uno cuantas calorías tiene (qué puedo hacer si hay una mujer durmiendo en la cama donde yo duermo más que sentirme peor).

¿De qué hablo cuando escribo? Del amor, del fracaso de las ilusiones, de mi pasado, de mi presente, de mi futuro. De lo que planeo hacer siempre, de todo lo que me sale mal, de todo lo que me sale mal, de todo lo que siempre me sale como el reverendo orto. Cuando siento amor, escribo los mejores versos que pueden llegar a salirme - como verás. Al igual que cuando siento odio, desilusión, todo. Generalmente es del vacío que me generan todas las situaciones, pero es algo que muchas veces no me atrevo a confesar más que a mi misma (creo que lo de Fede jamás lo voy a contar - lea quien lo lea que poco me importa ya, si es Marcos o vos o mi vieja). Creo que ya poco me importa, a como a los demás les importa. Si queres saber sobre eso, te cuento: Hoy me dí cuenta que hace mucho.. MUCHO (porque no sé cuantos días y la costumbre que teníamos hoy hace que diga que son muchos pero no creo que pase de la semana) que hablo con Marcos, o sé algo de él.. no es que quiera/o saber, pero no sé.. se me vino a la cabeza el cómo andará.. supongo que bien, en el alcohol y la mierda que siempre tuvo, gateando en palabras y sentimientos vacíos, intentando llenar el 'gran vacío que le dejé' con otras conchas. Sí, es lo más seguro y el sentimiento que antes me pudo invadir de bronca o dolor ya no está .. y creo que es una de las únicas veces donde lo digo con el corazón - no siento nada (y me preocupa).

¿De qué hablo cuando escribo? No lo sé Ariel, hay muchas cosas de las cuales hablo siempre, me termino yendo por las ramas y termino en un sin fin de un sin sentido como nunca pudieses haber imaginado que existiese en mí.

Sin nadie a mi alrededor.

Creo que para ponerme a escribir todo lo que me fue pasando en tanto tiempo, debería de estar las horas que no quisiera frente a este monitor. Para algunos, es la hora de dormir, para mí.. la de pensar. Aunque ya estoy cansada de pensar, en tantas cosas innecesarias, tantas cosas fantasiosas, tantas cosas que lastiman y que no hacen más que cansar mi mirada. Creo que para ponerme a escribir en generalidades no es necesario que escriba tanto: si en resumidas cuentas, es más de lo mismo (o capaz para siempre) que ya no tengo al 'amor de mi vida' del que tantos años hablé, al que tanto tiempo esperé, el que por tanto sacrifiqué. No. No lo tengo, y tampoco lo voy a tener. Los sueños se desvanecen, las esperanzas de querer quererlo también se fueron con sus actos, con sus palabras, con todo lo que lleva al quiebre de una relación de dos años y medio. Supongo 'las cosas siempre pasan por algo' - creo que ya me estoy cansando de esa frase de mierda. ¿Conocer gente? He conocido mucha, que me cambió la vida de forma drástica (tanto para bien, como para mal) El pasar mis vacaciones allá me hizo pensar en las personas a quien quiero, a quien amo y a quienes respeto. Las cosas que viví fueron geniales, VIVÍ Y SENTÍ como creo que nunca nadie ni nada pudo hacerme saber que tenía tantas cosas por las cuales aprovechar mis tiempos a como tenían que ser y darse. El sufrir por algo/alguien creo que es algo inevitable - SIEMPRE.. pero siempre tenemos algo en lo que posar nuestros sueños e ilusiones.

- ¿Damos vuelta la página?
- Si, por favor.

Volver, me hizo traerme lo peor de mis miedos; el extrañar haberme sentido tan bien como me sentí y volver a ver que 'todo sigue igual -  o peor que antes'. Terminar relaciones, querer sentirte perdido, saberse extraviado pero peor.. existir solo. Porque sí, siempre aclaré que me gusta sentirme querida por alguien (significativo) pero creo que no.. no son los mejores momentos para pedirle a alguien que me quiera, que intente abrazarme en mis momentos de desesperación, de angustia; que lleve mi imaginación al límite de hallarme en un universo único, maravilloso donde nadie más que las personas presentes seamos partícipes de la locura que podemos desencadenar. Pero no. No hay imaginación, no hay personas, no hay presente, no hay NADA. ¿Y dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? La verdad que no sé, pero todo eso se fue hace ya tanto tiempo atrás. ¿Conocer gente? Si, creo que siempre me repite eso la vida y por eso creo que me hizo conocer a tantas personas. Últimamente 'vida' te cuento: me has hecho sentir la persona más pelotuda del mundo, la más idiota. Sí. Hay que admitir cuando a uno le pasan cosas así, el hecho de que aparezca alguien en quien uno puede posar confianza y afecto y hasta creer sentir algo así. Para que luego aparezca la maldita imagen de Tom & Jerry con unos de mis episodios favoritos (no tiene precio ser tan colgada)  -  Continuo: Para que luego aparezca la maldita realidad que consume y lastima. Aunque vivir de los sueños ya es imposible.

* Facultad.
Voy.. encaminada a fracasar al paso que voy. Por no hacer lo que corresponde, por priorizar tantas cosas por delante de lo que importa, pero ¿Qué es lo que realmente importa? No lo sé, ya no lo sé. Creo que esto de fumar tanto también aumenta mi poca capacidad de aceptar todo y mis neuronas creo que piden a gritos PAZ y DESCANSAR. ¿Quiero realmente parar? Tampoco lo sé. Es obvio ya no sé que quiero.
Espero aprobar el parcial de Ética el jueves. Espero poder estudiar mañana como realmente debería. Espero tantas cosas y nada llega, y nada cambia/o para lograrlo.


Es un adiós más a la vida, a mi vida, al vació en el que vuelvo a sumergirme en estas líneas. No aguanto más esta soledad pero no me atrevo a dejarla ir.

nada más agradable que levantarme feliz, pero no tener tanta suerte.

Mañana tengo el parcial más importante de mi vida; tengo la decisión en mis manos, ¿Qué voy a utilizar primero?

Ya la ingesta se reduce, gracias al cielo estoy venciendome poco a poco.

Ocho, ocho, ocho

Alguien se percate OH DIOS MÍO. Me tocaron puros ochos ¿tendrá algún significado?

Sí, capaz ocho el culo te abrocho. O capaz no..
(y ahí, con el embole encima y las ganas incontrolables de no dormir, investigo)

El ocho es la evolución. Es el número de la regeneración porque su cubo es igual a 512, que al sumarse (5+1+2) da otra vez ocho. Número del primer cubo que tiene 8 esquinas y es el único que es divisible varias veces, puesto que el 8 se divide entre 2 y da 4, éste se divide a su vez y da 2, y el 2 dividido da 1, estableciéndose así, la mónada pitagórica.

La octava carta del Tarot es "La Fuerza", representada por el león, simbolizando la fuerza realizadora, instintiva o kundalini, que es controlado por la mujer (alma), a través de la suavidad y el amor, hacia un plano superior de las propias energías indómitas. En el sentido más elevado se trata de la inocencia que domina al primitivismo.

El octavo cuerpo espiritual es el pránico, que representa la energía curativa y simboliza la cualidad de la pureza. Su frase clave es "el finito hacia el infinito" (disciplina, paciencia, responsabilidad, cautela, ejecución, seguridad financiera).

Perfil dominante: nadie tan bueno en asuntos de economía como una persona con vibración ocho. Los ocho son responsables hasta la exageración, casi invariablemente dignos de confianza, pacientes, muy disciplinados y también introvertidos, poco demostrativos de sus sentimientos. Casi no se dan permiso de disfrutar las diversiones, pero suelen ser generosos y cálidos con las personas a las que aman. Su punto débil es el orgullo. En los sentimientos no conocen medias tintas, son capaces de amar y de odiar incondicionalmente.

Ocho en Alma: entre los ocho hay mucho sanadores autodidactas. Su alma tiene la capacidad para penetrar en los niveles más profundos de vibración en sí misma y en otras personas. Dentro de su ser persiste una inquietud inconsciente por ampliar su visión del mundo y del cosmos, hasta alcanzar la Conciencia Impersonal.

Ocho en Personalidad: se intensifican sus aptitudes para la sanación, muchos de ellos destacando como médicos, sanadores de medicina alternativa o terapeutas. Tienden a exagerar el interés por lo laboral y agotar sus resistencias físicas. Pero al mismo tiempo, poseen una admirable capacidad de recuperación que los demás números no tienen. Podría decirse que tienen un cargador de baterías invisible del que siempre echan mano.

Ocho en Regalo: es un triunfador que se ha curtido en hazañas, por lo que ahora suele emprender muchas cosas y ser tenaz hasta lograrlas. Su regalo es la fe en todo lo que realiza y esta fe es contagiosa.

Ocho en Destino: persona de notable empuje, si acaso algo lo atemoriza tiene una gran sangre fría parta trascender el miedo, pues las experiencias pasadas le han dado una fortaleza muy ganada a pulso.

Ocho en Misión: necesita convencerse de que sus facultades no son gratuitas y de que a través de ellas puede entrar en sintonía con las fuerzas más bellas y positivas del cosmos; desanclarse del pasado y aprovechar sus cualidades para convertirse en un maestro en cualquier área que elija.

Me estás JODIENDO !

Menos ocho puntos

La forma en que te valoras no siempre coincide con la imagen que das, pero es decisiva para tu salud mental.

Valoración:

Menos de 0 puntos:

Tu autoconcepto no es muy positivo, deberías quererte un poco más y confiar en tus posibilidades ya que tienes un nivel de autoestima bastante bajo, lo cual te hace creer que los demás son mejores que tu.

En síntesis, estoy podrida.

Treinta y ocho puntos

Más de 20 puntos:

Padece un síndrome depresivo entre moderado y grave, debería consultar con un especialista lo antes posible.

Joya.

Ocho puntos

Valoración:

De 0 a 10 puntos, BAJA AUTOESTIMA:

Aquellas personas que tienen una baja autoestima suelen ser personas que aunque no se creen inferiores al resto si consideran a los demás en una posición más elevada a la suya. Esto supone que, inconscientemente, se sientan en una posición retrasada en relación a los que le rodean a la hora de iniciar o realizar alguna acción. Las personas con poca autoestima carecen de confianza sobre sus propios actos considerando como un fracaso cualquier pequeño bache que tengan. Al sentirse de ésta manera están creándose un efecto de derrota que no les ayudará a conseguir sus metas. Por otro lado, son inconformistas puesto que siempre desean conseguir una perfección en todos sus trabajos debido a esa situación de relativa derrota en la que se ven sumidos. Quizás por ello, el éxito en cualquier tarea les complace de tal forma que les puede ayudar a olvidar los posibles errores cometidos en el pasado.

Nada más que cinco minutos pido a tu lado, más de lo que nadie pueda pedir en este mundo.

Shame on you for thinking
You're an exception
We're all to blame
Crashing down to earth
Wasting and burning out
Fading like a dead star
Harm is coming your way
It's coming your way
And you used to be everything to me
And now you're tired of fighting
Tired of fighting
Fighting yourself

Shame on you for thinking
You're all alone
If you want I'll make you wish you were
Failing to impress
Why can't you sleep with
Someone who'll protect you?
Harm is coming your way
It's coming your way

And you used to be everything to me
And now you're tired of fighting
Tired of fighting
Fighting yourself

¿Quién te escribía mil versos dime niña quién era? ¿Quién te mandaba flores en primavera? Y en cada 9 de Noviembre, como siempre sin tarjeta ¿Te mandaba un ramito de violetas?.

Me pone feliz al menos que estoy volviendo de a poco a mis hábitos, tomar pastillas, vomitar, comer como cerda, volver a empastillarme, tener que vomitar. Sentirme bien.

Felicidad Absurda

De qué me sirve tanta “risa” si después cuando llego estoy sumergida en el llanto; de qué me sirve tanta “felicidad” careta, si cuando cae la noche mi almohada sufre la agonía. Para qué contar calorías, si después estoy vomitando y tomando pastillas por la vida. ¿Qué estoy haciendo realmente con mi vida? Si ya estoy perdida y no encuentro ninguna solución (pero, ¿cuando la encontré?). Cómo me gustaría volar hacia algún lugar mejor, sí.. quizás ese que tengo en mi mente. Las olas rompiendo en aquella escollera, con esa fuerza increíble y el piso rojo, y las paredes con formas sinuosas.. Sí, quizás me deba una tarde en aquel lugar, donde sé que mis penas se iban con el mar, se iban con cada lágrima que derramaba y cada consuelo dado. Capaz se iban en mi mirar, tan profundo y sincero, porque ahí estábamos. Porque ahí estuvimos. Y sí, escapar un minuto de la realidad que me asfixia cada vez más, que se hace insoportable.. saber que tengo tantas cosas por hacer y no tengo ni tiempo ni ganas de realizarlas, saber que son urgentes y que de urgentes se escapan de mí ya.
De qué me sirve que me digan que me quieren, si cuando me ven no hacen otra cosa más que ignorarme. Sí, porque con el tiempo te das cuenta que la sinceridad supera la realidad, y los sueños (e ilusiones) que uno se crea. Porque no puedo tener por un día el amor que soñé, porque no puedo armar el amor a mi medida y mis gustos, el amor no es así. Jamás va a ser así. Y por eso uno se la tiene que fumar, por eso uno tiene que dejar soportar ciertas cosas, no sé si el amor sea así.. creo que me acostumbré a amar (o querer) algo que jamás voy a tener como aceptado, o mejor dicho, como a mi me hubiese gustado. No sé si el amor se trata de esas cosas, o de realmente tener un compañero a tu lado. ¿Pero qué es un compañero? Se supone que es alguien con quien compartís parte de tu vida, compartís cosas en común, haces cosas juntos, hay ALGO que los une como caminantes a lo largo de la vida.. ¿Y qué clase de compañero tengo? El que ahora está en otro lado, haciendo planes con sus amigos, al que no veo en toda la semana y cuando se programa algo así nomás .. decide ir con sus amigos u organizar otros planes, el que tira mierda cada vez que puede hacia mí y la relación, el que quiere que sea todo por igual para ambos (debería de salir hoy entonces y quedarme a dormir en la casa de alguien, si fuese así), el que no me demuestra su amor con rosas ni bombones si no con actitudes (está bien, no digo que no sea importante esa demostración, pero.. SOY MUJER, me gustan algunas cosas “románticas” de vez en cuando), el que para verlo.. me dí cuenta que tengo que andar rogándole, porque .. ya de él no nace, alguien que es rencoroso, vengativo sí.. porque él ES ASÍ.. porque YO LO CONOCÍ ASÍ, mujeriego, salidor, tomador, fumador, etc, etc, etc.. Sí, ASÍ. ¿Y ahora? Dos años y medio van a ser. ¿Y? aún así, no ha pasado más que cosas equitativas que a la larga terminaron siendo más malas que buenas, hoy podemos decir que ya no hay nada que nos una como alguna vez ALGO nos unió. Cada vez está mas distante todo, y yo.. yo no sé si puedo seguir con algo que me lastima demasiado. Pero a la vez, sé que no puedo seguir con algo que significó/a mucho para mí.  Entonces la del problema debo ser yo, seguro que sí.. porque no puede ser que viva diciéndome las cosas (como ahora) pero caiga con el mismo tema de siempre, creo que no es así.. (A MÍ ME PARECE). Y es ahí donde digo, que ya no tengo ni control sobre mis propios pensamientos, ya ando más perdida, y por eso no tengo control sobre mi vida, no puedo tomar las decisiones correctas, no PIENSO SOBRE MI MISMA, si no que sigo PENSANDO POR LOS DEMÁS. OJO, así me va. Son las 12:32 am del 27/05/2012, y estoy sentada, creyendo que escribiendo algo, se va a pasar el sentimiento de mierda que estoy sintiendo ahora. Esa angustia, las ganas de llorar, las ganas de morir que se cruzan por ahí, y sí… hasta llego a pensar para qué mierda estoy en un lugar, en donde no me siento correspondida, pero no hablo de éste lugar en particular, si no del planeta en sí.
¿Y porqué me siento fuera de lugar? ¿Qué me lleva? TODO me lleva, desde las ganas de sentir amor ahora y saber que no lo tengo, hasta las ganas de sentirme bien conmigo misma y jamás haberlo conseguido.
Sé que ya es tarde para remediar muchas cosas, sé que tuve miles de oportunidades para ser feliz, pero siempre terminé eligiendo esas cosas que a la larga me dieron más decepción que satisfacción.. supongo así es la vida. Supongo que el día que esté en la costa de nuevo, tomando alguna cerveza, puede que sienta esa satisfacción de sentirme realizada y feliz.. (felizfelizfelilifrjgao) feliz una mierda. Feliz una mierda de TODO. Hace cuanto que no sonrío de VERDADERA FELICIDAD y vengo a decir que me voy a sentir feliz. Ni fumando, ni haciendo cosas que me gustan puedo ser feliz, y me vengo a hablar de verdadera felicidad.

No sé, ¿Querés que resuma? Me siento como la mierda. Es difícil seguir adelante sin un soporte, sin un abrazo, sin una caricia. Porque sí.. hoy necesito AMOR y no por hoy Domingo, si no por todos los días de mi vida. Necesito un abrazo, y una mano que me de seguridad ante mis miles de inseguridades.
Ya me empiezo a descomponer, y quiero vomitar de nuevo. Son sensaciones de mierda loco. Me harta sinceramente me hartan, pero si.. voy a vomitar, sacar la mierda y la tristeza que llevo adentro mío, al menos por un rato. Al que le guste bien, y al que no, de media vuelta. ASÍ DE INFELIZ SOY YO, ASÍ DE MIERDA ME SIENTO HOY, NO JODAS!

Y lo peor es saber que ni vomitar tranquila podés, pendejas del orto si quieren ir al baño vayan en SU CASA! Y no me jodan a mí. Na si hoy exploto, no sabes, a tres mil revoluciones por minuto. Y que se vayan todos a la re concha de la lora.

Que más queres gordita trastornada, siempre peleando peleado para llegar a NADA.

Como siempre, terminan siendo más cosas malas que buenas. Si bien uno dice "okey, si estuvo bien" después te das cuenta de que no tuvo sentido alguno más.. que cagarte un poco más la vida.
Venis, tomas agua, es tarde ya para hacerlo.. de nuevo. Ya no tenes excusas y seguis autoinfligiendo tu cuerpo de manera tan lastimosa que ni vos ya crees en qué extremo estás. No sabes que hacer, no sabes que decir, no sabes como actuar, no sabes qué pensar, no sabes el qué dirán.. Y QUÉ IMPORTA ! pero si sabes algo, que ya no estas con vos misma, ya no tenes paciencia, no tenes capacidad de relacionar las cosas ni tampoco poder encontrar la forma para poder sonreir un poco más.
Las cosas malas se escapan de nuevo, te equivocás, te caés y golpeas duro. Quién dice que no se va a enterar, quién dice que todo va a quedar en la nada; mentiras, son todas mentiras. Como que vos ibas a venir, y jamás llegaste.

Otra vez, MALDITOS atracones

  !

Con qué necesidad.-

ubublnlñmmooftvdrrrrrrrrrrrrre. Si. E.

A restringir calorías.

You and I

Creo que nunca me sentí tan plena de algo.

A estudiar para Sociedad y Salud. Y seguir esta gran mañana ! 

Hasta que al fin

Cuando parecía todo tan oscuro, tan predecible, tan estúpido, me topo con algo que me da satisfacción de nuevo; ganas de seguir adelante. Parecía tan imposible volver, parecía tan distante. Pero ellas seguían conmigo pese a que no podía con ellas; la distancia, la gente, las miradas.. todo eso que influía, que me aprisionaba, que me torturaba. Y cada bocado era algo que MIERDA! sufría. Hasta, que vuelvo a decir "sí, vivo sola".
Creo que eso basta para explicar, lo que quiero decir. De todos modos, creo que soy bastante débil aún, que me falta la mano esa, que no quiero soltar. Me hace falta un refugio en donde sentirme mejor. Dejar, que las heridas abiertas sigan doliendo, dejar que toda la mierda siga, sí.. porque son cosas que sé que no voy a cambiar jamás. Excepto una cosa: mi cuerpo.

Y cuando creí que estaba todo perdido, volviste a aparecer a mi lado. Y ésta vez, no voy a dejarte NUNCA.